|
  Pikáns viccek [621/738]
|
|
Alexander készül az esti bálra. Nincs ünneplő cipője, ezért a gumicsizmáját veszi fel, de nagyon kifényesíti, még a csajok bugyija is tükröződik benne. Először Natasát kéri fel táncolni:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Igen. - válaszolja Lea Natasa csodálkozva. A következő partnere Olga:
- Olga, rajtad piros bugyi van.
- Igen. - válaszolja Olga is. Következő partnere Lea:
- Lea, rajtad ugye nincs bugyi?
- Igen. - válaszolja Lea is csodálkozva.
- Jaj de jó, már azt hittem hogy a gumicsizmám repedt szét.
|
|
  |
|
Pikáns viccek [622/738] |
|
Két női comb beszélget. Azt mondja az egyik:
- De rég találkoztunk!
Mire a másik:
- Mert mindig közbejön valami.
|
|
|
|
Pikáns viccek [623/738] |
|
- Mi a kőműves szex?
- Mész a picsába.
|
|
|
|
Pikáns viccek [624/738] |
|
Móricka elmegy gyónni. - Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel - mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt Móricka találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!
|
|
|
|
Pikáns viccek [625/738] |
|
Egy nyolcadik osztályos lány meséli a szüleinek:
- Ma volt nálunk egy nőgyógyász az iskolában. Mindenkinek le kellett vetkőznie és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyedül egy lány volt szűz az egész osztályban.
- Tudtam, hogy te jó kislány vagy.
- Mami... a tanító néni volt az.
|
|
|
|
Pikáns viccek [626/738] |
|
A mama kioktatja a kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a te szobádba a fiúval, mi majd itt nézzük addig a tévét. De ha szemtelenkedni kezd, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiabálj ki, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiáltsd azt, hogy alma. Ha lejjebb nyúlna, kiabálj, hogy őszibarack.
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig - hangot lehalkítva - nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta! Gyümölcssaláta!
|
|
|
|
Pikáns viccek [627/738] |
|
- Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.
|
|
|
|
Pikáns viccek [628/738] |
|
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
|
|
|
|
Pikáns viccek [629/738] |
|
Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel. Érces férfihang a vonal túlvégéről:
- Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám.
A madam felháborodik:
- De uram! Ez nem call-girl szolgálat! Jöjjön ide, ha akar valamit!
- Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam.
- Sajnálom, uram, nem akartam megbántani - enyhül meg a madam - így persze egész más a helyzet. Küldjük a hölgyet. Milyen legyen? Dús keblű, vagy kicsit lankásabb?
- Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban.
- Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete?
- Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet.
- Na de uram, mégis... se keze, se lába, se szeme. Mit akar kezdeni egy nővel?
- Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?
|
|
|
|
Pikáns viccek [630/738] |
|
Apáca gombát szed az erdőben. Arra megy a vadász, megerőszakolja. Az apáca rohan, meggyónja a papnak. A pap ezt mondja:
- Mondj el 10 miatyánkot, 20 üdvözlégyet és egyél meg egy citromot.
- Citromot?? Minek?
- Hogy ne lássam azt a boldog képedet!
|
|
|
|
Pikáns viccek [631/738] |
|
A szép szőke, fiatal anyukához rémült tekintettel fordul a szülészorvos:
- Anyuka, nem is jelezte nekem előre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
|
|
|
|
Pikáns viccek [632/738] |
|
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
|
|
|
|
Pikáns viccek [633/738] |
|
A királylány talál egy békát és megkérdezi tőle:
- Te vagy az a béka, akit, ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az a bátyám. Engem le kell sz**ni.
|
|
|
|
Pikáns viccek [634/738] |
|
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
|
|
|
|
Pikáns viccek [635/738] |
|
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
|
|
|
|
Pikáns viccek [636/738] |
|
Pista ül a kocsmaasztalnál nagy vigyorogva. Jenő megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni, mi törtent ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni, Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kiváncsian megkérdi, hogy mi törtent.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyönyörű csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Már előre felállt a faszom, alig tudtam evezni tőle! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: "Baszol vagy úszol!" Ez a párduc, ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb farka volt neki, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni.
|
|
|
|
Pikáns viccek [637/738] |
|
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.
|
|
|
|
Pikáns viccek [638/738] |
|
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...
|
|
|
|
Pikáns viccek [639/738] |
|
A lovag keresztes háborúba megy, ezért hűséges szolgáját magához hívatja és a következőket mondja:
- Most háborúba megyek a hitetlenek ellen. Tudom, te vagy hozzám a leghűségesebb, ezért most rád bízom feleségem erényövének a kulcsát. Ha tíz évig nem jönnék haza, akkor felhasználhatod.
Elindul a hadsereg, de kisvártatva utoléri őket a szolga:
- Drága nagyuram, nagy szerencse, hogy utolértem, mert rossz kulcsot adott.
|
|
|
|
Pikáns viccek [640/738] |
|
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
|
|
|
|
|
|
