|
  Humoros sztorik Top 100 [61/100]
|
|
Egy ismerősöm szerint régóta tartja magát a Műegyetemen egy szokás, hogy a vizsgázók villanykörtét visznek magukkal kabalaként a szóbelire. A szokás állítólag onnan ered, hogy egy vizsgázónak eygszer mentőkérdés gyanánt meg kellett mondania, hogy páros vagy páratlan számú villanykörte van-e a szobában. A hallgató megszámolta, és kijelentette, hogy páros számú - ám a tanár elővett a zsebéből még egy körtét, s a diák megbukott.
|
|
  |
|
Humoros sztorik Top 100 [62/100] |
|
Az okoskodó vizsgázó esete: 1962-ben egy oxfordi diák az esszé kidolgozása közben kalácsot és bort követelt a jelen levő vizsgabiztosoktól, mert mint rámutatott, egy 400 évvel ezelőtti latin nyelvű szabály, amelyet elfelejtettek érvényteleníteni, erre őt feljogosítja. Megkapta, de a szóbelin megbuktatták, mivel nem hordott kardot a vizsga ideje alatt. A citált jogszabály ugyanis erről is rendelkezett.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [63/100] |
|
Egy brit férfi, aki jónéhány bankot kirabolt Németországban, feladta magát a rendőrségen arra hivatkozva, hogy belebetegedett a rendőrség tehetetlenségébe. A 33 éves elkövető állítása szerint 4 bankot rabolt ki sikeresen, de belefáradt a menekülésbe, ezért bekopogott egy piros lámpánál várakozó rendőrautó ablakán, majd megkérdezte a bent ülő rendőröket, akarnak-e elkapni egy bankrablót. Amikor a rendőrök igennel válaszoltak, a férfi beszállt hozzájuk.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [64/100] |
|
Nagy derültséget keltettek az egyik párizsi bíróságon annak az asszonynak a szavai, aki válókeresetet nyújtott be a férje ellen.
- Amikor megtudtam, hogy a férjem a titkárnőjével Cannes-ba megy hétvégére - mesélte a leleményes asszonyság -, kimentem a pályaudvarra, és egy kis csomagot nyújtottam be neki a fülkébe ezekkel a szavakkal: "Drágám, a nagy sietségben elfelejtetted becsomagolni az új műfogsorodat!"
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [65/100] |
|
Ezt a McDonalds-os kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt ezután tényleg fel is vették!
1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve
2. Kor:
28
3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés:
Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés:
Van.
6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot
10. Elérhetőség:
Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidő:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjárművel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.
20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adóságok.
- Önök mit gondolnak?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [66/100] |
|
Szexadót vezet be egy német város önkormányzata a helyi bordélyokban. A cologne-i városvezetés havi 150 eurót rótt ki ágyanként, a szóvivő elmondása szerint ettől remélik a költségvetés javulását. Információk szerint több német város is tervezi hasonló adók bevezetését, így a cirkuszokat és vurstlikat is megadóztatnák, de a szexadó egyelőre Cologne sajátossága marad.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [67/100] |
|
A malájok világszerte udvariasságukról híresek, így aztán nem meglepő annak az üzletembernek az esete, aki pechjére túl közel állt a labdát éppen megütni készülő játékostársához. Ahogy a játékos hátralendítette az ütőjét, fejen találta az üzletembert, és az elterült a földön, majd szinte azonnal felpattant, és hosszasan elnézést kért, hogy akadályozta a játékost az ütés végrehajtásában, aztán holtan esett össze. A menetet a halott hibájára hivatkozva, a játékostárs javára ítélték.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [68/100] |
|
Kirugtak két hetedikes lányt egy torontói iskolából, miután pénzért csókolóztak ebédszünetben. A lányok jó bulinak gondolták a dolgot, mivel minden szemlélőtől több, mint két fontot zsebeltek be fejenként. A két diáklánynak, ha közintézményben szeretnének továbbra is tanulni, ezentúl hetente kétszer nevelési tanácsadóhoz kell járniuk.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [69/100] |
|
Erősen rövidlátó vagyok, ezért a feleségem vezeti a kocsit. Nemrégiben egy hosszú, egyenes úton haladtunk, és megpillantottam a távolban két bandukoló alakot. Megsajnáltam őket, és mondtam a feleségemnek, hogy vegyük fel szegényeket.
- Jól van - mondta a feleségem. - A fickót felvehetjük, de hová fér el a lova?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [70/100] |
|
Kereskedelmi TV 2004... Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
|
|
|
|
|
|
