|
  Zsidó viccek [41/135]
|
|
Újév szent napján nem akar megszólalni a sófár, a templomi kürt. A hívek tanakodni kezdenek, mit csináljanak.
- Mondjunk egy imát! - ajánlja egyikük.
- Be kell kenni olajjal -javasolja a másik.
- Ami biztos, biztos - dönt a rabbi. - Ima, olajjal!
|
|
  |
|
Zsidó viccek [42/135] |
|
Grünnek levelet kell írnia, de sehogy sem tudja elkezdeni. Barátja Kohn segíteni próbál:
- Szólítsd Mélyen tisztelt Uramnak!
- Ugyan kérlek, mélyen tisztelt? Hiszen ez a világ legnagyobb csirkefogója.
- Igazad van... Tudod mit? Akkor szólítsd egyszerűen így: Kedves kolléga úr...!
|
|
|
|
Zsidó viccek [43/135] |
|
Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik, és ledől egy árnyat adó fa alá. A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
- Jelentem uram, az angol királynő személyesen.
- Nem értem... Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá... Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem: "Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"
|
|
|
|
Zsidó viccek [44/135] |
|
Óriási sikere van a kilmarnocki cirkusz egyik mutatványának, a csinos kardnyelőnő szenzációs számának. Amikor befejezi, vastaps közepette indul tányérozni. Persze alig akad adakozó. Azt mondja a mély dekoltázst viselő hölgynek az egyik skót néző:
- Én nem akarom pénzzel megsérteni, inkább meghívom vacsorára. Itt a névjegyem.
- Ezer örömmel - mondja az artistanő, és továbbmegy.
- Megőrültél? - förmed a skótra a barátja - Vacsorára hívod? Sokkal olcsóbb lett volna, ha bedobsz a tányérba két pennyt.
- Ne hidd! - húzza ki magát a skót - Van otthon több száz használt zsilettpengém.
|
|
|
|
Zsidó viccek [45/135] |
|
Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái.
- Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.
Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:
- Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom?
- Édes fiam, te választhatsz...
|
|
|
|
Zsidó viccek [46/135] |
|
Kohn egy cipőboltot nyit a két meglévő cipőbolt között. Az egyik boltos - megijedve a várható konkurenciától - kiírja a portálra: "Kitűnő olasz cipők érkeztek!"
A másik ezt a táblát teszi ki: "Különleges minőségű cipők, olcsó áron!"
Kohn gondolkodóba esik, majd nemes egyszerűséggel kiteszi az ajtajára a táblát: "BEJÁRAT"
|
|
|
|
Zsidó viccek [47/135] |
|
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. A baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti, hogy próbálkozzanak meg Izraelben is... Hogy - hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... El is küldi az ajándékát Kohnnak: 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért... A sejk megint felépül és küldi a csomagot. Kohn kibontja, hát mit lát benne? 3 tábla BOCI csokit. Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szóla:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve a te véred folyik benne!
|
|
|
|
Zsidó viccek [48/135] |
|
A hatnapos háború idején vállalati párttaggyűléseken ítélték el Izrael agresszióját az arabok ellen. Egy ilyen taggyűlés végén kérték fel a tagságot, hogy szavazza meg az elítélő határozat szövegét. Az összes párttag megszavazta, kivéve Kohnt, aki nemmel szavazott, a tagság megrökönyödésére. A taggyűlés után a párttitkár magához hivatta Kohnt, és így szólt hozzá:
- Kohn elvtárs, meg vagyok döbbenve a magatartásodon, te aki 30 éve vagy párttag, nem szavaztad meg a párttaggyűlési határozatot, miért?
- Párttitkár elvtárs - feleli Kohn - az igaz, hogy 30 éve vagyok párttag, de ne felejtse el, hogy 50 éve vagyok zsidó!
|
|
|
|
Zsidó viccek [49/135] |
|
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
|
|
|
|
Zsidó viccek [50/135] |
|
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
|
|
|
|
Zsidó viccek [51/135] |
|
Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka, a felesége keservesen óbégat mellette:
- Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem?
- Hát ilyet! - fakad ki Kohn - Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem.
|
|
|
|
Zsidó viccek [52/135] |
|
Zsidó Mikulás érkezik az iskolába.
Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.
|
|
|
|
Zsidó viccek [53/135] |
|
Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég időközben meggondolja magát:
- Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...
|
|
|
|
Zsidó viccek [54/135] |
|
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
|
|
|
|
Zsidó viccek [55/135] |
|
- Rabbi, mitől lesz édes a kávé? A cukortól vagy a kevergetéstől?
- A kevergetéstől.
- Akkor meg minek a cukor?
- Hát, hogy legyen mit kevergetni!
|
|
|
|
Zsidó viccek [56/135] |
|
Kohn és Stein találkoznak az utcán. Kohn mellén egy nagy sárga csillag virít. Stein meglepődötten kérdi:
- Kohn, te zsidó vagy?
- Nem, majd én vagyok a Dohány utcai seriff.
|
|
|
|
Zsidó viccek [57/135] |
|
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.
|
|
|
|
Zsidó viccek [58/135] |
|
A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti:
- Nem kell a lány! Túl nagy az orra!
|
|
|
|
Zsidó viccek [59/135] |
|
A zsidó király meglátogat egy börtönt, ahol látja, hogy egy másik zsidó a rácsok mögött sínylődik.
- Ennek az embernek azonnal csökkentsék felére a büntetését! - adja ki a parancsot az uralkodó.
A börtön vezetői tanakodnak, hogy mit tegyenek, hiszen a zsidó életfogytiglant kapott. Elmennek hát a bölcs rabbihoz, aki így oldja meg a problémát:
- Egyszerű! Egyik nap a rab legyen otthon, míg másik nap legyen a börtönben, felváltva.
|
|
|
|
Zsidó viccek [60/135] |
|
Sorban állnak a zsidók a haláltáborban egy kút mellett. Ott áll mellettük Hitler és utasitja öket:
- Te gugolj le! - mondja az elsőnek és belelöki a kutba.
- Te emeld fel a kezed -mondja a másiknak és azt is bele löki.
Ez igy megy egy darabig, egyszercsak kiszól egy katona az ablakon:
- Adolf, ha befejezte a tetrist, jöjjön mert telefonon keresik!
|
|
|
|
|
|
