|
  Katona viccek [81/123]
|
|
Két katona barchobázik. Amelyiknek ki kell találnia a feladványt, így szól:
- Szőrös?
Mire a másik:
- Nem.
- Akkor sör.
|
|
  |
|
Katona viccek [82/123] |
|
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
|
|
|
|
Katona viccek [83/123] |
|
Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi ôrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?
|
|
|
|
Katona viccek [84/123] |
|
- Őrmester úr, valószínűleg tífuszom van! - jelenti a szanitéc tiszthelyettesnek az egészségügyi szemlén a katona.
- No, az baj. Mert vagy belehal az illető, vagy meghülyül. Én tudom, nekem is volt...
|
|
|
|
Katona viccek [85/123] |
|
Csata előtti eligazítás. Kérdés:
- Őrmester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!
|
|
|
|
Katona viccek [86/123] |
|
Egy modern, koedukált laktanyában így szól egy közkatona az őrmesterhez:
- Őrmester úr, menjen be azonnal a női körletbe!
- Miért, mi van ott?
- Egyenruha!
- Egyenruha? Na és?!
- Hát egyen ruha van, a többin nincs!
|
|
|
|
Katona viccek [87/123] |
|
Egy táborban katonák vannak, és alkalmassági tesztet csinálnak. Az egyik katonának 2 cm a farka. A doktor felveszi a szemüvegét, hogy jobban lássa. Megszólal a katona:
- Mi az doktor úr, nem látott még erekciót?
|
|
|
|
Katona viccek [88/123] |
|
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- PÁRNA JÓZSEF.
|
|
|
|
Katona viccek [89/123] |
|
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!
|
|
|
|
Katona viccek [90/123] |
|
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg tűzér főhadnagy.
|
|
|
|
Katona viccek [91/123] |
|
Egy szállodába szovjet százados érkezik. Az oroszul tudó portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére a százados aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados elvtárs, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És fent ez a kisebb kereszt?
- Az meg a doktorátusom.
|
|
|
|
Katona viccek [92/123] |
|
A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen nőt a sorok előtt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképző őrmester, és megkérdi:
- Fájt?
Erre a kötelező válasz:
- Nem, mert a légiót szolgálom!
Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:
- Fájt?
- Nem, mert a mögöttem állóé volt!
|
|
|
|
Katona viccek [93/123] |
|
- Tábornok elvtárs! Szerjózsa elkapta a szifiliszt.
- Szerjózsát kitüntetni, szifiliszt agyonlőni.
|
|
|
|
Katona viccek [94/123] |
|
- Nem szégyelli magát? - korholja az őrvezető az egyik katonát. - Lusta, gyatrán lő, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják.
- Őrvezető úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.
|
|
|
|
Katona viccek [95/123] |
|
Öreg katonák mesélnek:
- Bizony, abban a csatában én is elvesztettem a jobb lábam...
- De hát ott a lába!
- Persze, csata után megtaláltam..
|
|
|
|
Katona viccek [96/123] |
|
- Varga tizedes, magának mi a kedvenc színe?
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda..
|
|
|
|
Katona viccek [97/123] |
|
A katonai alaki kiképzés szünetében a szakaszvezető megkérdi:
- Fiúk, kinek van egy Symphoniája?
- Beethovennek - szól egy honvéd.
- Beethoven honvéd, hozzám! - parancsolja a kiképző.
|
|
|
|
Katona viccek [98/123] |
|
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
|
|
|
|
Katona viccek [99/123] |
|
Fickó felvételre jelentkezik a hadiflottához, ahol megkérdezik tőle:
- Úszni tud?
- Miért? Hajó nincs?
|
|
|
|
Katona viccek [100/123] |
|
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
|
|
|
|
|
|
