|
  Közlekedési viccek [81/150]
|
|
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
- Öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból.
|
|
  |
|
Közlekedési viccek [82/150] |
|
Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [83/150] |
|
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [84/150] |
|
Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [85/150] |
|
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendőr:
- Nem látta kérem a táblát?
- De igen.
- És mi volt rajta?
- Ez a ház eladó..
|
|
|
|
Közlekedési viccek [86/150] |
|
Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
|
|
|
|
Közlekedési viccek [87/150] |
|
Egy kis Polski áll a pirosnál, egyszer csak odaáll mellé egy Mercedes. Kiszól a Merci sofőrje:
- Hé haver, nekem van mobiltelefon a kocsimban.
Erre a Polskis:
- Jól van, nekem meg légkondi is van a kocsimban.
Hú, erre elszégyelte magát a Mercis, és gyorsan elhúzott. Megy a Mercis a másik nap, és látja a kis Polskit a parkolóban. Odamegy mellé, és elkezd kiabálni:
- Vegye tudomásul, hogy nekem is van légkondi a kocsimban!
Kiszól a Polskis:
- És ezért zavar engem zuhanyozás közben?
|
|
|
|
Közlekedési viccek [88/150] |
|
Öreg bácsi megáll a pirosnál a Trabival. Begurul mellé egy vadiúj fehér Mercedes Cabrio, benne fiatal szőke bombázó, gyönyörű mellekkel, műköröm, meg minden ami kell. Bácsika nem tudja megállni, hogy ne szóljon oda:
- Mondja csak kisasszony, hogy lehet az, hogy magának ilyen fiatalon ilyen szép autója van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz-Mávagnál, de nekem csak erre a Trabantra tellette.
- Bácsika, tudja mi az az orális szex?
- Hát az a szopás, nem?
- Nem, a szopás az a Ganz-Mávag.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [89/150] |
|
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
|
|
|
|
Közlekedési viccek [90/150] |
|
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok az átkeléssel! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el otthonról...
|
|
|
|
Közlekedési viccek [91/150] |
|
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke merci. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a merci jel az autón. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, becélozza vele és elüti őt. Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr hirtelen elrántja a kormányt. A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [92/150] |
|
- Miért festetted be a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbat pedig kékre???
- Hagy a tanúk ellentmondásba keveredjenek!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [93/150] |
|
- Hogyan lehet a Trabi gyorsulását lemérni?
- Naptárral.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [94/150] |
|
Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?
|
|
|
|
Közlekedési viccek [95/150] |
|
Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a bőröndje viszont Londonba.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [96/150] |
|
Paprikáné összetört kocsival ér haza.
- Jóságos ég, mi történt? - csattan fel a férje.
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor?
|
|
|
|
Közlekedési viccek [97/150] |
|
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [98/150] |
|
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak. Én innen beszélek...
|
|
|
|
Közlekedési viccek [99/150] |
|
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [100/150] |
|
Az elsőtiszt odarohan a Titanic kapitányához:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal!
- Nekimentünk egy jéghegynek, el fogunk süllyedni, és az utasok fele el fog pusztulni.
- Jézusom, hát akkor mi a jó hír?!?
- 11 Oscart fogunk kapni!
|
|
|
|
|
|
