|
  Pikáns viccek [311/738]
|
|
Három nő tanul vezetni. A gyakorlati vezetések után megbeszélik, hogyan gyakorlnak otthon a mindennapos tevékenységeik alatt.
- Én mosogatás közben az edények forgatásával gyakorolom a kormányzást - mondja az első.
- Én este a féjem farkával gyakoroltam a sebességváltást - mondja a második.
- Én a tankolást gyakoroltam - mondja a harmadik.
- ???
- Levetkőztem meztelenre, négykézlábra ereszkedtem, majd betolattam a férjem elé és mondtam, hogy tele kérem.
|
|
  |
|
Pikáns viccek [312/738] |
|
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
|
|
|
|
Pikáns viccek [313/738] |
|
A perverz elefántnak sikerült rávenni a kisegeret, hogy bújjon be a seggén, és másszon ki az ormányán, ő ugyanis csak így tud elélvezni. Átküzdi a kisegér magát az elefánton, és kimászik az ormányán. Közben az elefánt majd elájul az élvezettől. Nagyon tetszik az elefántnak a dolog, az egérkének kevésbé, de azért vállalja, hogy megismétli az aktust. Ismét bemászik. Ekkor az elefánt bedugja az ormányát a seggébe és felnyög a kéjtől:
- Jaj, istenem, örök élvezet!
|
|
|
|
Pikáns viccek [314/738] |
|
- Miért jó a csigának ?
- Mert mindig nedves és lassan megy el...
|
|
|
|
Pikáns viccek [315/738] |
|
Tökös Tóni, a bika felcaflat a domra és lenéz a völgybe. Lát egy kerítéssel körül vett tehéncsordát. Gondolja mi rossz lenne abban, ha lemegy. Lóhalálában lerohan, átugorja a kerítést és így szól:
- Tökös Tóni a nevem, de mostmár szólíthattok Tóninak, mert a tököm fennakadt a kerítésen.
|
|
|
|
Pikáns viccek [316/738] |
|
- Hogyan maszturbál a néma?
- Az egyik kezével veri, a másikkal nyög...
|
|
|
|
Pikáns viccek [317/738] |
|
Az állatok vicceket mesélnek az erdőben. A törpe csak hallgat és mindegyikre csak mondja, tapsolva:
- Ez nadon jó, ez nadon jó!
Az állatok végül megkérik, hogy mondjon ő is egy viccet, mire ő rávágja:
- Picsa.
- Ez milyen vicc? - kérdik az állatok.
Mire a törpe:
- Ez nem vicc, de ez nadon jó, ez nadon jó.
|
|
|
|
Pikáns viccek [318/738] |
|
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
|
|
|
|
Pikáns viccek [319/738] |
|
Pasas rémülten mondja az orvosnak:
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
|
|
|
|
Pikáns viccek [320/738] |
|
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente ő ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
|
|
|
|
|
|
