|
  Viccek Top 100 [21/100]
|
|
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
|
|
  |
|
Viccek Top 100 [22/100] |
|
- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [23/100] |
|
Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [24/100] |
|
Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [25/100] |
|
Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs.
- Hát akkor, miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem, az van.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [26/100] |
|
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [27/100] |
|
Grün már a tizedik menetet üli végig a körhintán. Láthatólag már nem bírja. Kékül, zöldül, minden baja van.
- Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn.
- Tudod, a körhintás tartozik nekem kétszáz forinttal, és csak így tudom behajtani rajta a tartozást.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [28/100] |
|
- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [29/100] |
|
Az elszegényedett Kohn perecet árul a tőzsde előtt, ebből próbálja fenntartani magát.
- És, hogy megy neked, Kohn? - kérdezi egy ismerőse.
- Amióta sikerült kiegyeznem a bankkal, nincs okom panaszra...
- Hm... Mi volt az egyezség?
- Én nem veszek tőlük értékpapírokat, ők nem vesznek tőlem perecet...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [30/100] |
|
Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik, és ledől egy árnyat adó fa alá. A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
- Jelentem uram, az angol királynő személyesen.
- Nem értem... Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá... Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem: "Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"
|
|
|
|
Viccek Top 100 [31/100] |
|
Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái.
- Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.
Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:
- Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom?
- Édes fiam, te választhatsz...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [32/100] |
|
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
|
|
|
|
Viccek Top 100 [33/100] |
|
A plébános hirtelen rosszul lesz s bekerül a kórházba. Ott, nem lévén elég hely, "a pap csak féligmeddig férfi!" felkiáltással ideiglenesen befektetik a szülöde egyik üres ágyába. Éjjel az egyik figyelmetlen nővér egy csecsemőt fektet be a tisztelendő mellé az ágyba. Reggel, mikor magázoz tér, a plébános döbbenten nézi, aztán "Ha az Úr adta, el kell fogadnom." jelszóval hazaviszi és örökbe fogadja, apjaként neveli.
Telik-múlik az idő, a kisfiú nagyfiúvá cseperedik, mikor is egyszer a plébános (közben már esperes) halálát érezvén, az ágyához hívja fogadott fiát:
- Fiam, érzem, hogy az Úr hamarosan magához szólít, de nem tudok úgy meghalni, hogy egy nagy titkot el ne áruljak neked: Én nem vagyok az apád. Én az anyád vagyok, az apád a sekrestyés.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [34/100] |
|
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [35/100] |
|
A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti:
- Nem kell a lány! Túl nagy az orra!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [36/100] |
|
Az alkoholista bemegy a kocsmába a 10 éves fiával, kirendel neki egy féldecit, és azt mondja, hogy addig nem kelhet fel a pult elől, amíg meg nem issza. A gyerek szagolgatja, kortyolgatja, egy jó óra alatt el is fogy a pálinka. Akkor az apja megkérdezi:
- Milyen volt, fiam?
- Szörnyű, apa, iszonyatos!
- Na látod! Az a hülye anyád meg azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [37/100] |
|
- Mikor peches a méh?
- Ha allergiás a virágporra.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [38/100] |
|
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [39/100] |
|
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [40/100] |
|
Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, jön a busz!
|
|
|
|
|
|
