|
  Házassági viccek [431/703]
|
|
A feleség elhatározza, hogy énekelni tanul. Első nap, amikor otthon nekiáll gyakorolni, a férje feláll a tévé elől és elindul ki a kertbe.
- Mi az, nem tetszik az énekem? - kérdi a feleség sértődötten.
- De, tetszik, csak nem szeretném, hogy a szomszédok azt hinnék, megvertelek.
|
|
  |
|
Házassági viccek [432/703] |
|
Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendő vőlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon erős lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tűnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért ő is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. - nyugtatgatta az anyja.
- Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a vőlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod előtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg ők a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdőszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal előtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektől aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!
|
|
|
|
Házassági viccek [433/703] |
|
- Örömmel utazol?
- Nem, a feleségemmel...
|
|
|
|
Házassági viccek [434/703] |
|
- Miért viszi mindenhová magával azt a bányarém feleségét, Szabó?
- Mert így legalább nem kell megcsókolni.
|
|
|
|
Házassági viccek [435/703] |
|
- Hallom, eltemetted a feleségedet...
- Hát mit csináltam volna vele, ha meghalt?
|
|
|
|
Házassági viccek [436/703] |
|
Egy idős hölgy hazajön a fodrászatból és megkérdezi az urát:
- Ugye, hogy így levágattam a hajam, nem nézek ki olyan öregasszonyosnak?
- Nem - válaszolja a férj -, most öregemberesen nézel ki.
|
|
|
|
Házassági viccek [437/703] |
|
- Te mikor ismerted meg a feleségedet?
- Sajnos már csak akkor, amikor elvettem.
|
|
|
|
Házassági viccek [438/703] |
|
Egy házaspár bemegy a szállodába, amikor a feleség odasúgja a férjnek:
- Szerintem nem hiszik el, hogy mi férj és feleség vagyunk.
- Nem? Akkor vidd te a bőröndöket!
|
|
|
|
Házassági viccek [439/703] |
|
- Képzeld, hirdetést adtam fel, hogy férjet keresek.
- És jött már válasz?
- Igen, már több százat kaptam. Mindegyikben azt írták, hogy az enyémet viheti.
|
|
|
|
Házassági viccek [440/703] |
|
- Egy egész hordó sört kiinnék - mondja egy fiatal, csinos hölgy -, ha még egyszer 18 éves lehetnék.
- De hölgyem, nem hiszem, hogy sokkalta idősebb!
- Húsz éves vagyok - feleli sóhajtva.
- Ne haragudjon, de mi a különbség 18 és 20 között?
- Egy férj és két gyerek.
|
|
|
|
|
|
