|
  Viccek Top 100 [51/100]
|
|
Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
|
|
  |
|
Viccek Top 100 [52/100] |
|
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [53/100] |
|
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [54/100] |
|
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
|
|
|
|
Viccek Top 100 [55/100] |
|
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [56/100] |
|
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [57/100] |
|
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [58/100] |
|
- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [59/100] |
|
- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [60/100] |
|
A főtisztelendő úr villamoson utazik, s látván, hogy az egyik utas igencsak ittas, megszólítja:
- Gyermekem, maga nagyon iszik, nemdebár? Nem, én nem ítélem el, bizonyára ez az utolsó vigasza, ami még megmaradt a
szomorú életében...
- Nem, atyám, van még egy üveg a másik zsebemben.
|
|
|
|
|
|
