|
  Pikáns viccek [41/738]
|
|
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.
|
|
  |
|
Pikáns viccek [42/738] |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
|
|
|
|
Pikáns viccek [43/738] |
|
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
|
|
|
|
Pikáns viccek [44/738] |
|
Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
- Kislányom, így nem mész sehova!
- Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.
|
|
|
|
Pikáns viccek [45/738] |
|
- Hogyan leplezte le azt a mutogatós embert, kisasszony?
- Felismertem.
- Hogyan? Hiszen álarcot viselt!
- Na és? Ki mondta hogy az arcáról?
|
|
|
|
Pikáns viccek [46/738] |
|
Pár perccel éjfél előtt a rendőr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elől pedig a fiú újságot olvas.
- Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót.
- Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú.
- És a lány?
- Horgol.
- Ő hány éves?
- Még tíz perc és betölti a tizennyolcat.
|
|
|
|
Pikáns viccek [47/738] |
|
Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.
|
|
|
|
Pikáns viccek [48/738] |
|
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
|
|
|
|
Pikáns viccek [49/738] |
|
Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?
|
|
|
|
Pikáns viccek [50/738] |
|
Két nő megmenekül egy hajótörésből. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.
|
|
|
|
Pikáns viccek [51/738] |
|
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.
|
|
|
|
Pikáns viccek [52/738] |
|
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a faszom.
|
|
|
|
Pikáns viccek [53/738] |
|
Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!
|
|
|
|
Pikáns viccek [54/738] |
|
Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál és a mögötte levő belecsúszik. A homokos vezető kiugrik és hátra szalad:
- Most nézze meg, hogy mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem!
- Még hogy negyvenet? Azért, mert egy picit behorpadt a rendszámtáblája? Hogy képzeli?
- Akkor rendőrt hívok - mondja a homokos.
- Tudja mit? Kapja be!
- Rendben, velem lehet alkudni.
|
|
|
|
Pikáns viccek [55/738] |
|
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
|
|
|
|
Pikáns viccek [56/738] |
|
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
|
|
|
|
Pikáns viccek [57/738] |
|
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
|
|
|
|
Pikáns viccek [58/738] |
|
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
|
|
|
|
Pikáns viccek [59/738] |
|
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!
|
|
|
|
Pikáns viccek [60/738] |
|
Végre a csúnya lány is férjhez megy. Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka. A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt ő nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.
- Ugye drágám van bennem is valami szép?
Mire a férj:
- Igen van, de nemsokára kihúzom!
|
|
|
|
|
|
