|
  Pikáns viccek [121/738]
|
|
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
|
|
  |
|
Pikáns viccek [122/738] |
|
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
|
|
|
|
Pikáns viccek [123/738] |
|
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
|
|
|
|
Pikáns viccek [124/738] |
|
Tudatlan fiatalasszony érdeklődik az anyjától, hogy mire számíthat a nászéjszakán, mit kell tennie.
- És amikor az urad befejezte - magyarázza az anya -, csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.
Így is történt. A végén a férj egy jó erős csomót kötött a kotonra, és beledobta a vécébe, majd így szólt:
- Ha innen ki tud szabadulni, legyen a neve Copperfield Dávid.
|
|
|
|
Pikáns viccek [125/738] |
|
- Ki az a három nő, akik meg tudnák menteni a világot egy nukleáris katasztrófa után?
- Cini, Anettka és Cicciolina, mert a vaginájukból bármit ki lehet klónozni.
|
|
|
|
Pikáns viccek [126/738] |
|
Két férfi beszélget:
- Tudod miért jó maszturbálni?
- Nem, miért?
- Mert nem kell utána beszélgetni.
|
|
|
|
Pikáns viccek [127/738] |
|
Két barát beszélget:
- Hallom, jól menő kuplerájod van. Én is szeretnék egy hasonlót nyitni. Tudsz valami hasznos tanácsot adni?
- Igen! Kicsiben kell kezdeni: feleség, anyós, sógornő!
|
|
|
|
Pikáns viccek [128/738] |
|
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [129/738] |
|
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?
|
|
|
|
Pikáns viccek [130/738] |
|
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
|
|
|
|
Pikáns viccek [131/738] |
|
Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, akik felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forintot? Az azért nem semmi! A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
|
|
|
|
Pikáns viccek [132/738] |
|
- Fogadjunk, hogy maga aneszteziológus - mondja a kurva kefélés után.
- Erre meg hogyan jött rá?
- Nem éreztem semmit.
|
|
|
|
Pikáns viccek [133/738] |
|
- Móricka, ti mit szoktatok enni otthon?
- Lámpát!
- Ez képtelenség!!!
- Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak: "Oltsd el a lámpát és tedd a számba!"
|
|
|
|
Pikáns viccek [134/738] |
|
Egy vendég felháborodottan veszi észre, hogy egy fekete, göndör szőrszál van a túróscsuszájában. Mivel a pincért nem látja sehol, dühöngve berohan a konyhába. Megdöbbenten látja, hogy a szakács a farkával keveri a tésztát.
- Nincs maguknak fakanaluk? - fakad ki mérgesen a vendég.
- Az még lenne kérem, csak a túrónk fogyott el.
|
|
|
|
Pikáns viccek [135/738] |
|
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
|
|
|
|
Pikáns viccek [136/738] |
|
Három 80-feletti néni együtt vacsorázik, kinn nagy vihar, áram nincs, sötétség. Egyszer csak egy puffanást hallanak az ajtó felől. Kimennek megnézni. Egy férfi fekszik ott, de a sötétben nem tudják eldönteni ki az. Tanakodnak és azt találják ki, hogy benyúlnak a slicce alá, hogy kiderüljön ki az. Mari néni kezdi. Benyúl, megtapogatja, majd kijelenti:
- Ez nem az én férjem!
Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja:
- Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való!
|
|
|
|
Pikáns viccek [137/738] |
|
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
|
|
|
|
Pikáns viccek [138/738] |
|
Az ifjú hölgy felhívja a partnerszolgálatot, hogy estére küldjék el neki a cég legkeményebb pasasát.
Este dörömbölnek az ajtón, a hölgy izgatottan kinyitja, s döbbenten látja, hogy egy nyomorék kisember áll ott, se keze, se lába.
- Maga...? Maga lenne a cég legkeményebb pasasa? - hápog a hölgy.
- Igen, én.
- És mivel tudja ezt bebizonyítani?
- Már bebizonyítottam.
- Ugyan hogyan?
- Mégis mit gondol, mivel kopogtam?
|
|
|
|
Pikáns viccek [139/738] |
|
Szexuális felvilágosító előadás kezdetén az előadó felkéri a hallgatóságot, néhányan mondják el, hányféle közösülési pozitúrát ismernek, hogy így felmérve az ismereteket, az előadás megfelelő szinvonalon legyen megtartható.
- Ön, uram, ott a harmadik sorban mennyit ismer?
- Én kérem három fajtát - mondja a férfi - és felsorolja a hármat.
Az utolsó sorban megszólal egy mély, borízű hang:
- Hatvankettő!
- Uram, ne zavarja az előadást, majd ha magára kerül a sor, beszélhet - mondja az előadó.
- Asszonyom, ön ott a negyedik sor szélén, maga hányat ismer?
- Én kettőt ismerek - feleli az asszony - és ő is elmondja.
Az utolsó sorban a borízű hang ismét megszólal:
- Hatvankettő!
- Uram, már kértem, hogy ne zavarja közbekiabálással az előadást, várjon a sorára - mondja az előadó.
- És maga kisasszony itt az első sorban, maga mennyit ismer?
- Hát, én még szűz vagyok, csak 16 éves, ismerni nem ismerek egyet sem, csak hallottam egyről - mondja a kislány pironkodva.
- Ha csak hallotta, az sem baj, mondja el amit hallott!
- Hát én olyat hallottam, hogy a nő a hátán fekszik, széttárja a lábait és a férfi felülről, szemből beléhatol.
Az utolsó sorban újra megszólal a mély, borízű hang:
- Hatvanhárom!
|
|
|
|
Pikáns viccek [140/738] |
|
Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
- Akarsz orvososdit játszani? - kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a füstöt, és így szól:
- Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani...
|
|
|
|
|
|
