|
  Egyéb viccek [461/1252]
|
|
A százéves Benő bácsitól megkérdi a riporter, hogy minek köszönheti magas életkorát.
- Talán nem dohányzott, vagy alkoholt nem ivott, esetleg külön diétán élt, vagy pedig sokat sportolt?
Erre az öreg kicsit reszkető, de tisztán érthető hangon így felelt a riporternek:
- Az, hogy százéves lehetek, elsősorban annak köszönhető, hogy 1904-ben születtem.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [462/1252] |
|
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
|
|
|
|
Egyéb viccek [463/1252] |
|
A módos Kapor kertészt fogad, s előreküldi, hogy tegye rendbe villája kertjét, mielőtt ő hazaér. A kertész úgy véli, addig még bőven van ideje, s igen nagy a hőség, lefekszik hát az árnyékban, s elalszik.
Hazaér Karfiol, keresi a kertészt, de nem találja. Végül is felfedezi, hogy ott alszik a diófa árnyékában. Odamegy hozzá, s dühösen mondja:
- Nem szégyelli magát, maga semmirekellő, naplopó?! Elvállalja a munkát, és akkor elalszik a hűsben! Nem érdemli meg az ilyen ember, hogy a nap rásüssön...
- Éppen ez az - feleli nyugodtan a kertész -, ezért feküdtem az árnyékba.
|
|
|
|
Egyéb viccek [464/1252] |
|
Az idomár több éves munkával megtanítja macskáját egy Mozart zongoradarab eljátszására. Bemutatja a produkciót a cirkuszigazgatónak.
- Bravó! - tapsol az igazgató.
- Tehát szerződtet?
- Nem. Nagyon szépen szól, de hát tudja, Mozart nem való a cirkuszba.
|
|
|
|
Egyéb viccek [465/1252] |
|
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
|
|
|
|
Egyéb viccek [466/1252] |
|
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
|
|
|
|
Egyéb viccek [467/1252] |
|
Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/s/h sebességgel, a rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?
|
|
|
|
Egyéb viccek [468/1252] |
|
Mórickának azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi fele kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Móricka: "A jó munkához áldozat is kell!". Hatalmas detonáció, a budi összedől, a sz@r szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!
|
|
|
|
Egyéb viccek [469/1252] |
|
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
|
|
|
|
Egyéb viccek [470/1252] |
|
Mielőtt Londonba repül az amerikai üzletember, Rolls Royce autójával egy New York központjában lévő bankba megy, hogy 5000 dolláros kölcsönt vegyen fel. A kocsit felajánlja biztosítékként. A bankügyintéző kiutalja az 5000 dollárt az üzletembernek és az autót a bank föld alatti parkolójában helyezi biztonságba. Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.
- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.
Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.
- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amig távol volt, megtudtam, hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5000 dollárt?
A férfi mosolyog:
- Talán van más hely Manhattanben, ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?
|
|
|
|
Egyéb viccek [471/1252] |
|
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [472/1252] |
|
A fiú megbukott az érettségin és valami rafinált haditervet eszel ki hogy apjának a dolgot beadja. Ebéd közben megszólal.
- Papa, milyen káros az idén az abnormálisan hideg időjárás.
- Igazad van fiam! Hallom az idén mindenütt késnek a mezei munkálatok.
- Igen papa - folytatja a fiú lázas sietséggel -, én is csak szeptemberbe leszek érett.
|
|
|
|
Egyéb viccek [473/1252] |
|
Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb, mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön.
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!
|
|
|
|
Egyéb viccek [474/1252] |
|
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [475/1252] |
|
Felszáll egy nő a villamosra, egy férfi azonnal feláll, és átadja a helyét.
- Fogadjunk, hogy maga vidéki - modja a nő.
- Igen. Honnan tudja?
- Mert átadta a helyét.
- Fogadjunk, hogy maga meg pesti.
- Igen. Honnan tudja?
- Mert nem köszönte meg.
|
|
|
|
Egyéb viccek [476/1252] |
|
Közeledik a tél, az indiánok elmennek fát vágni az erdőre. Már egy hete vágják a fát, amikor beküldik az egyik fiút a városba.
- Milyen hideg lesz a télen, serif?
- Nagyon hideg lesz.
Visszamegy a fiú, még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút.
- Milyen hideg lesz a télen, serif?
- Borzasztó hideg lesz.
Még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút.
- Milyen hideg lesz a télen, serif?
- Iszonyatos hideg lesz, az indiánok már három hete vágják a fát.
|
|
|
|
Egyéb viccek [477/1252] |
|
- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [478/1252] |
|
A betörő véletlenül a koldus házába tör be, aki mély álmából felriadva ezt hallja:
- Pénzt vagy életet! - és ráfogja pisztolyát a koldusra.
A koldus felül, mohón előrenyújtja a kezét, és így kiált:
- Pénzt! Pénzt!
|
|
|
|
Egyéb viccek [479/1252] |
|
Nemzetközi orvoscsoport pszichológiai tanulmányt végez három szigeten. Az első szigeten csak angolok, a másodikon csak franciák, a harmadikon pedig csak oroszok. Egy hónapig magukra hagyják őket, majd egy hónap múlva visszajönnek tanulmányozni a fejleményeket. Az első szigeten a franciáknál nagyban folyik a kefélés. A második szigeten az angol nők és férfiak elkülönülve vannak. Az orvoscsoport érdeklődik az egyik férfitól:
- John, mi történt?
- Én egy angol úriember vagyok, és nekem nem mutatták be a hölgyeket.
A harmadik szigeten az orosz nők szintén elkülönülten vannak a férfiaktól. A pszichológusok megkérdezik az egyik nőtől:
- Szonja, mi történt itt?
- Az első nap mindegyikünket megkeféltek. A második nap megalakították a pártot. A harmadik nap pedig kizártak minket kurválkodás miatt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [480/1252] |
|
Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája. Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a cipzárat. De még így sem ment, úgyhogy mégegyszer hátranyult és többet engedett a cipzárból. Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem cippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.
|
|
|
|
|
|
