|
  Egyéb viccek [541/1252]
|
|
- Mindenki nyissa ki a bőröndjét! - rendelkezik a vámtiszt.
Kovács úr mozdulatlanul áll.
- Ön miért nem akarja kinyitja a bőröndjét? - kérdi a vámos.
- Mert bőrönd nélkül utazom.
- Hallatlan, mit ki nem találnak egyesek, hogy megnehezítsék a munkánkat!
|
|
  |
|
Egyéb viccek [542/1252] |
|
- Drágám, nem vehetsz el feleségül, mert a papa az éjszaka elvesztette a kártyán az összes vagyonát.
- Semmi baj, velem játszott...
|
|
|
|
Egyéb viccek [543/1252] |
|
Beszédes szomszédot fog ki a folyóparton a horgász. Egyszer csak megunja a szakadatlan szöveget, és rászól:
- Idehallgasson! Mi itt mindannyian a horgászdialektust beszéljük.
- Horgászdialektust? Az meg milyen?
- Nagyon egyszerű: rövidebb szavak, hosszabb szünetek.
|
|
|
|
Egyéb viccek [544/1252] |
|
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két buzit?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Józsi!
|
|
|
|
Egyéb viccek [545/1252] |
|
A nemzetközi állatorvos-kongresszuson a professzor szenzációs bejelentést tesz.
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.
|
|
|
|
Egyéb viccek [546/1252] |
|
A zsúfolt buszon egymáshoz préselődik egy kopasz és egy vörös hajú férfi. Amikor hirtelen fékezésnél a kopasz elveszíti az egyensúlyát, a másik ráförmed:
- Nem tud vigyázni? Persze, akinek az isten még hajat sem adott...
A kopasz megrántja a vállát:
- Csak vörös lett volna, de az nekem nem kellett!
|
|
|
|
Egyéb viccek [547/1252] |
|
A bokszoló felesége arra ébred az éjszaka kellős közepén, hogy betörő áll a hálószobájukban. Odahajol a férjéhez, és ezt suttogja:
- Drágám, valaki itt magánórát akar venni tőled.
|
|
|
|
Egyéb viccek [548/1252] |
|
- Jó napot, szomszéd úr! Dicsekedni jöttem, megvettük az új autót.
- Na, erre igazán ihatnánk egyet!
- Köszönöm, de nem adna inkább egy darab kenyeret?
|
|
|
|
Egyéb viccek [549/1252] |
|
Idős úr óvakodik be a belvárosi üzlet ajtaján.
- Kérem szépen, az ajtón azt olvasom, hogy "Vétel és eladás". Tulajdonképpen mit tetszenek vásárolni?
- Mindenféle felesleges, ócska, semmire sem jó vacakot.
- És mit tetszenek eladni?
- Csupa értékes, antik holmit!
|
|
|
|
Egyéb viccek [550/1252] |
|
10 jel, ami arra utal, hogy ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1. Napról-napra több a zsemle, mint a beteg.
2. Csak a boncolás után írjak ki röntgenre.
3. Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4. Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
5. A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják.
6. Aki a WC-re menés 2 perces időátlagát nem futja le, meghal.
7. A nővérhívó a Rekviemet játssza.
8. A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél-e a szuritól.
9. A morfingyár 200 db golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
10. Egy vaskos jegyzettömbbel megjelenik Robin Cook.
|
|
|
|
Egyéb viccek [551/1252] |
|
Bemegy egy vak ember a műszerészműhelybe, megtapogatja a reszelőt, majd megkérdezi:
- Ki írta ezt a marhaságot?!
|
|
|
|
Egyéb viccek [552/1252] |
|
Kiss kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisst.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem lehet szó nélkül hagyni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [553/1252] |
|
- Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben, és az ablakon nincs sötétítő, így még aludni sem tudok!
- Jobb lenne, ha a landolással törődne, Kapitány!
|
|
|
|
Egyéb viccek [554/1252] |
|
Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:
- Ezt inkább őrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ooooo .... dolgot.
- Ó nem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már aki túlélt ebből 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is van!
- Akkor tényleg válni akarsz?
|
|
|
|
Egyéb viccek [555/1252] |
|
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsika, a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit? Jöjjön vissza egy hónap múlva!
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....
|
|
|
|
Egyéb viccek [556/1252] |
|
Üzletben.
- Van terepszínű ruhájuk?
- Van, de nem találjuk.
|
|
|
|
Egyéb viccek [557/1252] |
|
Két milliomos beszélget:
- Nekem annyi pénzem van, hogy megvehetném egész New Yorkot!
- Az lehet, de én nem adom el!
|
|
|
|
Egyéb viccek [558/1252] |
|
- Magát miért ítélték el nyolc évre?
- Felvágtam valakit a 16-oson belül.
- Ember, egy rúgásért nem jár börtön!
- De én a bírót vágtam fel, késsel!
|
|
|
|
Egyéb viccek [559/1252] |
|
Először jöttek a dohányosok, és beperelték a dohánygyárakat,
mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket,
mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért,
akikkel lefeküdtem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [560/1252] |
|
- Mi a különbség a pedofil és a pedagógus között?
- A pedofil szereti a gyerekeket.
|
|
|
|
|
|
