|
  Pikáns viccek [561/738]
|
|
- Két golyó a kezedben, mi az?
- Egy férfi teljes figyelme.
|
|
  |
|
Pikáns viccek [562/738] |
|
A fiatalember bemegy a boltba. Képeslapot akar vásárolni. Sokáig válogat.
- Nagyon szép képeslapjaim vannak felirattal. Itt van például ez: "Egyetlen szerelmemnek" - mondja az eladó.
- Nagyon jó, csomagoljon belőle nyolcat.
|
|
|
|
Pikáns viccek [563/738] |
|
- Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
|
|
|
|
Pikáns viccek [564/738] |
|
A férj frissen fürödve kijön a fürdőszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?
|
|
|
|
Pikáns viccek [565/738] |
|
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
|
|
|
|
Pikáns viccek [566/738] |
|
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
|
|
|
|
Pikáns viccek [567/738] |
|
- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni!
|
|
|
|
Pikáns viccek [568/738] |
|
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
- Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
- George - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek! Kétszázötven dollár lesz.
- Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
- George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
- Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
- George, gyere le! Az úr téged keres!
|
|
|
|
Pikáns viccek [569/738] |
|
- Hány méhecske fér el egy nő szájában?
- Három: két here és egy dolgozó.
|
|
|
|
Pikáns viccek [570/738] |
|
Rémséges rém ronda öregasszony vállán papagájjal sétál az erdőben. Találkozik vele Móriczka. Így szól az öreg banya:
- Ha kitalálod, hogy ez milyen állat a vállamon, akkor a tiéd leszek.
- Krokodil.
- Hááááááát, határeset, de elfogadom.
|
|
|
|
|
|
