|
  Viccek Top 100 [51/100]
|
|
- Melyik a legjobb álomhajó?
- ???
- Miközben te szopsz, én állom, ha jó.
|
|
  |
|
Viccek Top 100 [52/100] |
|
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap mostam egy nőt és olyan csiklója volt mint egy uborka!
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [53/100] |
|
A székely legény iszogat a kocsmába egy kínaival. Egy kis idő után mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
- Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
- Biztos úgy van, ha te mondod.
- Tegyünk egy próbát!!
- Tegyünk!!
- Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
- Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
- Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
- Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak. De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Egy hónapos kórházi ápolás után, kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
- Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
- Hááááát, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem, s amint a nevéből is lehet következtetni, francia technika.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [54/100] |
|
- Mi a különbség a pina és a fagyasztóláda között?
- A fagyasztóláda nem fingik, amikor kiveszik belőle a húst.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [55/100] |
|
- Miért nem látni Orbán Viktort szunyókálni a parlamentben?
- Mert az ördög sohasem alszik.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [56/100] |
|
- Hogy hívják az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [57/100] |
|
Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [58/100] |
|
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [59/100] |
|
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [60/100] |
|
Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz,
hogy maradtak-e még.
2. A vároba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró és vésőgép
prospektust dob az asztalra.
3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarni a múlt héten az állkapcsát?
|
|
|
|
|
|
