|
  Viccek Top 100 [81/100]
|
|
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
|
|
  |
|
Viccek Top 100 [82/100] |
|
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [83/100] |
|
Embert elüti a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [84/100] |
|
Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezzd el főzni. Várd meg, amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot. Máris kész a Polipropilén!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [85/100] |
|
János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [86/100] |
|
Vándorcirkuszhoz jelentkezik egy artista.
- Mit tudsz te, amit az én artistáim nem?! - kérdi az igazgató.
- 20 méter magasból háló nélkül fejest ugrok egy márványtömbbe.
Az igazgató kétkedve áll hozzá, de felveszi az artistát. Az artistának egy kikötése van: akármi történik, csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Első előadás: mindenki kíváncsi a hihetetlen mutatványra, elkel az összes helyjegy. Az artista felmászik 20 méter magasra, fejjel beleugrik a márványtömbbe, felkel, kutya baja. Vastaps, hurrogás.
Második előadás: beüzemelik a nagyobb férőhelyes sátrat, ez is megtelik. Artista felmászik, fejes a tömör márványba, felkel, semmi baja. Óriási siker!
Harmadik előadás: a cirkusz kibérel egy stadiont. A mutatványnak már messze földön elterjedt a híre, alig férnek be a nézők. Márványtömbös-artistás pólók, extázis. Artista felmászik, leugrik, felkel, semmi baja. Tapsvihar, kasszarobbantás...
Az igazgató az előadás után odamegy az artistához:
- Fiam, ebből a számból meggazdagodhatnánk. Miért nem csinálod meg 3-nál többször?
- Azért, mert KURVÁRA FÁJ!!!!!!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [87/100] |
|
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [88/100] |
|
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [89/100] |
|
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [90/100] |
|
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!
|
|
|
|
|
|
