|
  Házassági viccek [441/703]
|
|
- Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
|
|
  |
|
Házassági viccek [442/703] |
|
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: "Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam."
A sámfakészítő: "Pont az én méretem."
A címerszakértő: "Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán."
A pilóta: "Isten ments a kényszerleszállástól."
A krupié: "Több tét nem áll."
A nyelvtanár: "Nyelvérzékből jeles."
Az órás: "A fene egye meg, ebben már piszkált valaki."
A sofőr: "Már itt is megelőztek."
A fogorvos: "Nem fog fájni."
A tanár: "Ismétlés a tudás atyja."
A vadász: "Ez csak próbalövés volt."
|
|
|
|
Házassági viccek [443/703] |
|
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
|
|
|
|
Házassági viccek [444/703] |
|
- Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
|
|
|
|
Házassági viccek [445/703] |
|
Feleség:
- A legjobban fasírtot és almatortát tudok készíteni.
Férj:
- Szuper, és ez most melyik?
|
|
|
|
Házassági viccek [446/703] |
|
- Jucika, mit gondolsz, örülni fog a mamád, ha elmeséljük neki hogy eljegyeztük egymást?
- Ó, biztosan, az én mamám mindig nagyon örül, akárhányszor eljegyzem magam valakivel!
|
|
|
|
Házassági viccek [447/703] |
|
Férj a feleségnek:
- Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
- Nem tudom, melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem, hogy akkor volt, mikor rájöttél, hogy szemüveget kell cseréljél, mert már nem láttál jól a távollátó szemüvegeddel.
|
|
|
|
Házassági viccek [448/703] |
|
Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
- Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!
|
|
|
|
Házassági viccek [449/703] |
|
Férj a feleségének:
- Te, játsszunk Big Brotherest.
- Jó, de azt hogy kell?
- 2 perced van, hogy elhagyd a házat.
|
|
|
|
Házassági viccek [450/703] |
|
- Édesanyám már elmúlt éjfél és Dávid még nincs itthon. - hívja az aggódó ifjú feleség az édesanyját. - Biztosan valami nőnél van!
- Ugyan kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak baleset érte.
|
|
|
|
Házassági viccek [451/703] |
|
Az indián a pataknál halászik, pár méterrel feljebb a felesége mos a
patakban. Egyszercsak legurul egy nagy szikla, és agyonüti a nőt. Felsóhajt az indián:
- Hát ez borzasztó, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő
ebben az évben!
|
|
|
|
Házassági viccek [452/703] |
|
Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a múltra a férj megkérdezi a nejét:
- Mondd, drágám, megcsaltál-e valaha engem?
- Hát mi tagadás, előfordult. - válaszolja az asszony.
- És gyakran?
- Nem, mindössze háromszor.
- Elmondanád, hogyan történt? - kérdi a férj.
Mire a neje a következőket meséli el neki:
- Tudod, először még közvetlenül az esküvő előtt, amikor a barátnőimmel leánybúcsút tartottunk és azok "megleptek" egy csinos fiatalemberrel.
Másodszor kb. 25 éve, amikor akkut vakbélgyulladásod volt, sürgősen meg kellett téged műteni, de a korházban nem volt hely, és az osztályorvos, egy rendkívül vonzó úr, mégis "elintézte" az ügyet.
Harmadszor mielőtt képviselő lettél, és a parlamentbe való bejutáshoz
hiányzott 108 szavazat...
|
|
|
|
Házassági viccek [453/703] |
|
- Miért kerül sokba egy válás?
- Mert nagyon megéri.
|
|
|
|
Házassági viccek [454/703] |
|
Rosszéletű házaspár látogat el a templomba. A mise végén odamegy hozzájuk a pap és megszólítja őket:
- Jó lenne, ha nem csak egyszer egy évben találkoznának Istennel!
- Atyám, valóban így van, de a tízparancsolatot teljesen betartjuk! - védekezik a férj.
- Igen? Én nem így hallottam...
- Dehogynem! Én betartok négyet, az asszony meg a maradék hatot!
|
|
|
|
Házassági viccek [455/703] |
|
- Tulajdonképpen miért hagyott ott a feleséged?
- Nem akart tovább velem élni ilyen szerény körülmények között.
- És nem számolt azzal, hogy milyen gazdag nagypapád van?
- De, azzal számolt. Most ő a nagymamám.
|
|
|
|
Házassági viccek [456/703] |
|
Három férfi beszélget élete párjáról.
- Nekem azt szokta mondani a feleségem, hogy olyan elegáns vagyok, mint egy nagykövet - mondja az egyik férj.
Erre a másik:
- Nekem meg azt szokta mondani a feleségem, hogy nálam műveltebb embert nem is ismer.
- Az én feleségem is nagyon büszke rám - így a harmadik. - Amint ajtót nyit a házhoz szállító embernek, rögtön közli vele: "A férjem itthon van!"
|
|
|
|
Házassági viccek [457/703] |
|
A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált:
- Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül?
- Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban!
|
|
|
|
Házassági viccek [458/703] |
|
A házaspár üldögél a reggelizőasztal mellett, és hallgatják az időjárásjelentést:
- Ma erős hóesés várható, kérjük, a hókotrók munkájának megkönnyítésére a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!
A férj:
- Jól van, ott parkolok.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
- A ma várható hóesés miatt kérjük, mindenki a páros oldalon parkoljon!
A férj:
- Jól van.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
- A mai hóeseés miatt kérjük, mindenki parkoljon...
És ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:
- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A felesége:
- Nem gond, drágám, akkor most parkolj a garázsunkban.
|
|
|
|
Házassági viccek [459/703] |
|
- Nézd, drágám, az új Arieltől hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.
|
|
|
|
Házassági viccek [460/703] |
|
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!!!
|
|
|
|
|
|
