|
  Házassági viccek [521/703]
|
|
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, és éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
|
|
  |
|
Házassági viccek [522/703] |
|
- Ha a folyóba ugrom, megmentesz, drágám?
- Ha azt mondom, igen, a folyóba ugrasz?
|
|
|
|
Házassági viccek [523/703] |
|
A cowboy viszi hazafelé ifjú feleségét a lován. A ló egyszercsak megbotlik. Cowboy mondja:
- 1.
Haladnak tovább, a ló ismét megbotlik:
- 2.
A ló harmadszorra is megbotlik, mire cowboy leszáll és lelövi a lovat. Feleség kérdezi:
- Miért lőtted le a lovat?
- 1!
|
|
|
|
Házassági viccek [524/703] |
|
Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.
|
|
|
|
Házassági viccek [525/703] |
|
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
|
|
|
|
Házassági viccek [526/703] |
|
- Hallom, összevesztél a feleségeddel, mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogy-hogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
|
|
|
|
Házassági viccek [527/703] |
|
- Képzeld, olvastam egy cikket: egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
|
|
|
|
Házassági viccek [528/703] |
|
- A feleségemet megleptem a 'Hogyan takarékoskodjunk?' című könyvvel.
- No, és sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom.
|
|
|
|
Házassági viccek [529/703] |
|
Férj: Az olyan férfiak mint én, nem nőnek csak úgy a fákon.
Feleség: Tudom. Lógnak róluk.
|
|
|
|
Házassági viccek [530/703] |
|
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
|
|
|
|
Házassági viccek [531/703] |
|
Feleségem futott a szemeteskocsi után.
- Elkéstem a szeméttel? - kérdezte kiáltva.
- Nem, ugorjon csak fel - mondta a sofőr.
|
|
|
|
Házassági viccek [532/703] |
|
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
|
|
|
|
Házassági viccek [533/703] |
|
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.
|
|
|
|
Házassági viccek [534/703] |
|
Nászutas pár a luxushajon, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szívecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
|
|
|
|
Házassági viccek [535/703] |
|
- Miért nőtt meg a válások száma a Szovjetunióban Gorbacsov idején?
- A legtöbb férfi akkor látta először józanul a feleségét.
|
|
|
|
Házassági viccek [536/703] |
|
Nászúton a férj így szól a feleségéhez:
- Nézd, drágám, így az esküvő után most már elmondhatom, hogy van néhány hibád!
- Igen, tudom, aranyom. Pontosan ezekért a hiányosságokért nem jutott különb férj nekem.
|
|
|
|
Házassági viccek [537/703] |
|
Régi diákok érettségi találkozót tartanak, érettségük hatvanadik évfordulójára. Az egyik öreg valahányszor megszólítja a feleségét, mindig aranyomnak, cicusnak, bogaramnak, stb. hívja. Egyik barátja meg is jegyzi:
- Öregem, azért ez nem semmi, 55 év házasság után is ennyire szereted az asszonyt, hogy mindig becézgeted...
- Cimbora, elárulok egy nagy titkot. Sajnos elfelejtettem az igazi nevét vagy 10 éve.
|
|
|
|
Házassági viccek [538/703] |
|
Nő: Mit tennél, ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis... (fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: Bazd meg.
|
|
|
|
Házassági viccek [539/703] |
|
- Maga minden este részegen megy haza - korholja a falu plébánosa Józsi bácsit.
- Nem bántja a lelkiismerete?
- Az nem, csak a feleségem...
|
|
|
|
Házassági viccek [540/703] |
|
Az apa felhívja a családját mert, üzleti úton van. A kisgyerek veszi fel a kagylót..
- Hallo.
- Szia kisfiam.
- Szia.
- Mit csinál anyád?
- A szobában van egy bácsival és nagyokat nyögnek.
- Micsoda!!! Menj a dolgozószobámba és az íróasztalom bal fiókjából vedd elő a revorvert!
- Jó.
- ...
- Megvan apu. És mit csináljak vele?
- Menj be anyádhoz és lődd le őket!!
- Ok.
Hamarosan 2 puffanás hallatszik a telefonba.
- Megvan!
- Most fogd őket és vidd a kertbe és ásd el a tetemeket.
- De nekünk nincs is kertünk.
- Ööö.. ez nem a Kovács lakás???
|
|
|
|
|
|
