|
  Humoros sztorik Top 100 [41/100]
|
|
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
|
|
  |
|
Humoros sztorik Top 100 [42/100] |
|
Történt egyszer egy téli estén, hogy riadót rendeltek el a laktanyában. A katonák szépen a meghatározott időmennyiség alatt felszálltak a járművekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjárművek kb. 60%-a nem indult el, ami nem volt meglepő, csak az őrmester tépte a maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája.
Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc sofőrhöz és ráripakodott:
- Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom!
- Jelentem nem tudom, leszopta az aksit...
- Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [43/100] |
|
Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyéről: a kolléganők arról beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni. Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb... ami vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b@szni próbáltatok már?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [44/100] |
|
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki emígyen szólt:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [45/100] |
|
Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [46/100] |
|
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza:
- Apa hazajön, és jól megver minket.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [47/100] |
|
Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [48/100] |
|
Az üzemanyag árának legújabb emelése után egy tévériporter kiváncsi volt az utca emberének véleményére. Egy autóstól ezt a választ kapta:
- Engem nem érint. Én mindig 5000 forintért veszek benzint.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [49/100] |
|
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [50/100] |
|
Születésnapom volt, bérházban lakotam és mentem haza, levoltak kapcsolva a villanyok a sötétben mentem haza, magányosan, amikor kinyitottam az ajtót, fingtam egy orbitálisan nagyot és felkapcsolódtak a villanyok... és elkezdtek rekettyésen énekelni:
- Boldog szülinapot...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [51/100] |
|
Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülődtünk. Ekkor még mindig úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tőle is kell kérni. Sorolta is, miket kér: legót, kisautót, könyvet. Már a sokadiknál tartott, amikor közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta méltatlankodva a fiam.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [52/100] |
|
Ez az eset idén nyáron történt meg egy tiszaparti kempingben. Egy baráti társaság italozással mulatta az időt, s miután egyikük már járni sem tudott, barátai úgy döntöttek, hogy elviszik a sátrukhoz. Azt nem akarták, hogy a sátrat összehányja, ezért a sátor elé tették le, s betakarták, majd ők bementek a sátoba aludni. Ám történetünk főhőse az éjjel folyamán felébredt, de nem igazán tudta, hogy hol van, és igen erős hányingere is volt. Természetesnek vette, hogy a sátorban van, ezért előrehajolt, kihúzta a sátor cipzárját, áthajolt a bejáraton, és hányt egy isteneset. Reggel volt mit takarítani...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [53/100] |
|
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [54/100] |
|
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [55/100] |
|
Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem bekukkantott.
- Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [56/100] |
|
Egyik barátnőm síelni ment a télen a francia Alpokba. Nagyon jól érezte magát, jó volt az idő, friss a hó. A lány tapasztalt síző lévén egyik délután magányosan elindult az ismeretlen lejtőkön. A hó itt, ha lehet, még csodálatosabban ragyogott, mert nem taposták még le a síelők, mint a népszerűbb pályákon.
Egy különösen kellemes lesiklás után a lányra rájött a pisilhetnék. Érezte, hogy már késő visszaindulni a bódékhoz. Nem volt más választása, mint ott helyben elintézni a dolgot. Ez megoldhatónak tűnt, hiszen nem látott senkit a közelben. Óvatosan lefejtette magáról az egyrészes síruhát, letolta térdig, és leguggolt.
Igen ám, de közben érezte, hogy elindul. Akaratlanul keresztbe tette a síléceit, és attól kezdve félmeztelenül és megállíthatatlanul buckázott lefelé. A lejtő aljára már eszméletét vesztve érkezett. Komoly baja nem lett, de a sokk és az apróbb zúzódások miatt kórházba vitték.
Ott elmesélte szomorú történetét a mellette fekvő felpolcolt lábú pasasnak, aki nagyon jót mulatott. Kiderült, hogy ő meg azért törte el a lábát, mert ahogy békésen siklott lefelé, hirtelen egy pucér lány gurult el mellette a lejtőn, és ez annyira elvonta a figyelmét saját útjáról, hogy nekiment egy fának.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [57/100] |
|
Hétvégén anyám elutazott egy szakmai konferenciára. Az egyik szünetben úgy döntött, hazatelefonál. "R" beszélgetést kért. Hatéves öcsém vette fel a telefont, és egy idegen hangot hallott:
- Tóth Erzsébet óhajt beszélni önökkel. Vállalják a költségeket?
Az öcsém rémülten tette le a kagylót, és kétségbeesetten kiabálva rohant kifelé:
- Papa! Náluk van a mama! És pénzt akarnak!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [58/100] |
|
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [59/100] |
|
A Boeing cég néhány alkalmazottja meglovasított egy önfelfújós mentőcsónakot, amivel a 747-eseket látják el. Hétvégén felmentek a hegyek közé, hogy egy tavon pisztrángozzanak. Már javában áztatták a műlegyeket, amikor zaj verte fel a csendes vidéket. A Parti Őrség egy helikoptere körözött a tó felett (vagy 150 mérföldre a tengerparttól)... a Boeing mentőcsónakjában ugyanis a felfúvás pillanatában beindul egy helyzetjelző rádióadó, a mentést megkönnyítendő... A vidám fiúk már nem a Boeingnél dolgoznak.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [60/100] |
|
A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.
|
|
|
|
|
|
