|
  Humoros sztorik Top 100 [61/100]
|
|
Egyébként szerelmes természetű férjem időnként 14 órát dolgozik egyhuzamban. Egy alkalommal hamarabb jött haza, és rögtön eldőlt az ágyon. Odabújtam mellé, és a fülébe súgtam:
- Mit tennél, ha most egy gyönyörű, vonzó nő feküdne itt melletted?
Alig hallható válaszából aztán egyértelműen kiderült, mennyire fáradt:
- Hűséges maradnék!
|
|
  |
|
Humoros sztorik Top 100 [62/100] |
|
Kisgyerek koromban szüleim nem káromkodtak, de amikor valami igazán bosszantó dolog történt, kicsúszott a szájukon egy "Basszameg a jegesmedve!" Alig tudtam még beszélni, Anyukámmal mindenféle dolog nevét gyakoroltuk, képekről kellett felismernem az állatokat, ilyesmi.
Mentünk szépen sorba: Lizsáf, szisza, kuta, majd mikor a jegesmaci képét megláttam, boldogan felkiáltottam: Battameg! (szüleim nagy örömére)
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [63/100] |
|
Kb 3 éves volt a kislányom ekkor. Nagy rajzoló, imád festegetni. Egyszer rajzolt egy 3 vonalból álló krikszkrakszot.
- Mi ez? - kérdeztem tőle.
Mire ő bizonytalanul visszakérdezett:
- Gereblye?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [64/100] |
|
A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [65/100] |
|
Biológia vizsgán az egyk diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda:
- Találja ki!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [66/100] |
|
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?
- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?
- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.
- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.
Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!
- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...
- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [67/100] |
|
Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek.
- Jóóó! - sikítozik, és felcsillan a szeme. - Azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [68/100] |
|
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [69/100] |
|
Medikus koromban a sebészeti klinika legszabadszájúbb orvosa egy nagyon tehetséges érsebész volt. Obszcén beszólásait sokáig gyűjtöttük is, mert meg kellett örökítenünk az útókor számára. Az adjunktus ugyanis sohasem ismételte önmagát. Számomra az egyik "legkedvesebb" beszólása a következő volt:
- "Az az én bajom, hogy a faszommal nem tudok operálni, mert az is okosabb, mint ti vagytok!" - üvöltött az első- és másodasszisztenssel.
Mi persze ismertük és szerettük őt, sohasem sértődtünk meg. A legközelebbi műtétre a műtősnő azonban egy kis tréfát eszelt ki. A bemosakodás és a beöltözés után steril tálcán vitte az adjunktusnak a gumikesztyűket, és ezúttal egy kicsomagolt óvszert is.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [70/100] |
|
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [71/100] |
|
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [72/100] |
|
Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze minden csupa tűlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy lapátnyi tűlevelet terített el a szőnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [73/100] |
|
Egyszer apámnál tett látogatásom után vettem észre, hogy nála felejtettem a kulcsomat. Visszamentem érte, s miközben apám odaadta, elmondta, hogy üzenetet hagyott a rögzítőmön. Hazaérve láttam, hogy villog a masina. Az üzenet így hangzott:
- Laci, itt az apád. Ha nem jössz vissza a kulcsodért, nem fogsz tudni bejutni a házadba!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [74/100] |
|
Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [75/100] |
|
A szerelem jelentése
Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy mégsem?
"A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást."
"A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel."
"A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád."
"A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze."
"Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán ő minden nap ezt veszi fel."
"A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek."
"A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford."
"Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi ruháit és vesz magának másikat."
"Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok keringenek körülötted."
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [76/100] |
|
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [77/100] |
|
Már évek óta rendszeresen járok bőrgyógyászhoz, mert hullik a hajam. A legjobb barátnőm egyszer mesélte, hogy azt olvasta, a petting segít megszüntetni a hajhullást. Nekem persze halvány lila gőzöm sem volt, mi lehet az a petting, de azért megkérdeztem a következő alkalommal a bőrgyógyászomat, nem alkalmazná-e az esetemben ezt a gyógymódot. Az orvos azonnal harsány nevetésben tört ki, az asszisztens pedig elmagyarázta, hogy én még túl fiatal vagyok az ilyesmihez. Ahogy eljöttem az orvostól, rögtön felhívtam a barátnőmet, és elmagyaráztattam vele, mi is ez a szakszó. Mióta megtudtam, mire is kértem meg a doktort, nem merészkedem vissza hozzá.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [78/100] |
|
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [79/100] |
|
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [80/100] |
|
Két tréfás kedvű rádiós műsorvezető azzal szórakozott show-jában, hogy különböző embereket hívtak fel élő adásban, és kitalált dolgokat állítottak rokonaikról. Egyszer egy beugratásuk túlontúl jól sikerült. Egy asszony volt az áldozat, akit férje főnökének nevében tárcsáztak. A meglepett nőnek felháborodott hangon elmondták, hogy férjét épp most rúgták ki, mert lopott az irodából, ráadásul félreérthetetlen helyzetben kapták egyik kolleganőjével. Az asszony először hangosan kiabálva átkokat szórt ura fejére, majd kijelentette: legalább most már neki sem kell lelkiismeret furdalást éreznie, mert néhány hónapja megcsalta őt a bátyjával. A rádióriporter kínjában alig merte bevallani neki, hogy egy nyilvános adásban elhangzott beugratás áldozata.
|
|
|
|
|
|
