|
  Humoros sztorik Top 100 [81/100]
|
|
Indulok munkába, barátnőm utánam szól, hogy vigyem már le a szemetet, amit - szemeteszsák híján - egy vékony, szinte teljesen átlátszó neylonszatyorba tett bele. Én persze elindulok, de mire leértem a lépcsőn, elfelejtettem a kukába bedobni és vittem magammal. Lazán felszálltam a villamosra, utánna a metróra, majd amikor jöttem fel a mozgólépcsőn, akkor döbbentem rá, hogy mit hurcolok magammal...
|
|
  |
|
Humoros sztorik Top 100 [82/100] |
|
Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [83/100] |
|
Cambridge, Ohio - Biztos, hogy valamikor te is tapasztaltad már, milyen idegesítő, amikor az utcán valami szörnyű zene harsog a melletted álló autóból. Miután bűnösnek nyilvánítottak egy 19 éves srácot, mert szabálytalanul autózott és lehúzott ablakok mellett üvöltette a sztereót, kétféle büntetés közül választhatott: vagy kifizeti a pénzbírságot, vagy 4 óra hosszáig polkát hallgat teljes hangerővel. Nem volt elég pénze, így a rendőrségen egy hangszigetelt szobában leültették, és bekapcsolták neki 240 percre Frankie Yankovic slágereit.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [84/100] |
|
Egyszer egy ember feladott egy hirdetést: "Feleséget keresek." Erre több száz levelet kapott: "Vidd az enyémet!"
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [85/100] |
|
Mikor 4 éves voltam, a nagymamámmal elmentünk egy mikulásbulira, amit a munkahelyén szerveztek kisgyerekeknek. Nagyon élveztem az egészet, és amikor a Mikulás (aki történetesen a mamám főnöke, Béla volt) nyújtotta át nekem az ajándékot, én teljesen oda nem illően felkiáltottam sugárzó arccal:
- Ha megsimogatom a Bélát, felállitja nekem a farkát!
Mondanom sem kell, mindenki teljesen ledöbbenve nézett hol rám, hol a Mikulásnak öltözött, Béla nevű főnök úrra, mikor mamámnak leesett a tantusz, és rákvörös arccal megjegyezte:
- A macskánkat... Na szóval a macskánkat is Bélának hivják.
És ekkor mindenkiből kitört a röhögés. 12 éve cukkolnak ezzel a sztorival a kollégák, és a főnök is :)))
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [86/100] |
|
Képzeld csak el milyen lehet ezt hallani, miközben munkába menet éppen egy közlekedési dugóban várakozol... Sok chicagoi valóban hallotta ezt a WBAM rádió reggeli adásában. Olyan játék volt műsoron, amiben nagy nyereményeket lehetett bezsebelni. A játék a "Páros Válasz" fantázianévre hallgatott. A műsorvezető felhívott valakit a munkahelyén és megkérdezte, hogy az illető házas-e vagy jár-e komolyan valakivel. Ha a hívott fél igenlő választ adott, akkor három, véletlenül kiválasztott intim kérdést tettek fel neki. Ezen kívül megkérdezték a partnere nevét (és telefonszámát) azonosítás céljából. Ha a partner ugyanazokra a kérdésekre ugyanazt válaszolja, máris megnyerték a díjat. Nehany hónappal ezelőtt egy bizonyos játék könnyekig megkacagtatta a "nagy vállak" városat és talán a legviccesebb eset, amit hallottam. Itt van pont ahogy lezajlott: Műsorvezető (DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM rádióból. Hallott már a 'Páros Válasz'-ról?"
Játekos: (nevetve) "Igen, hallottam." DJ: "Nagyszerű! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandóba szóló ajándékkirándulásért játszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevét kérem." Játekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Házas vagy vagy valami olyasmi?" Brian: "Igen." DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy házas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?" Brian: (idegesen nevetgélve) "Igen, nős vagyok."
DJ: "Köszönöm. Hogy hívjak a feleséged? Csak a keresztnevét mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?" Brian: "Meg fog ölni." DJ: "Maradj velünk Brian! Dolgozik?" Brian: (nevetve) "Igen, most éppen dolgozik." DJ: "Rendben, első kérdés: Mikor szexeltetek utoljára?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!" Brian: "8 óra tájban ma reggel."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szégyenlősen nevetgélve) "Hát..."
DJ: "Második kérdés: meddig tartott?"
Brian: "Nagyjából 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tét." Brian: "Hát igen, tényleg jó lenne az az út."
DJ: "Na jó. Utolsó kérdés. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (fölnevet) "Én, ummm, én, nos..."
DJ: "Jól hangzik, Brian. Tehát hol volt meg?"
Brian: "Nem azért, nagyon jó volt, csak az anyja most pár hete velünk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...és anyósom akkor éppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyhaasztalon."
DJ: "Hát nem nagyszerű?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelőző 100 játékban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene következik, amíg megszerezzük Brian feleségének a munkahelyi telefonszámát és felhívjuk."
3 percnyi zene és reklám után:
DJ: "Nos kedves hallgatók, hívjuk fel Sara-t!"
(tárcsázás hangjai... kicsöng...)
Hivatalnok: "Kinkos vállalat, tessék."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a közelben?"
Hivatalnok: "Én vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM rádióból. Élő adásban vagyunk és Briannal beszélgetünk itt már néhány órája."
Sarah: (nevet) "Néhány órája?"
DJ: "Hát már jó ideje. Ő is hall miket. Ugye tegezhetlek téged is? Brian tudja, hogy nem segíthet neked, különben veszítetek. Teháááát... ismered a 'Páros Válasz' szabályait?"
Sarah: "Nem." DJ: "Jó!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben sántikáltok?"
Brian: (nevet) "Csak válaszolj a kérdésekre őszintén, rendben? Legyél teljesen őszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kérdést teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt válaszolod, mint Brian, máris utazhattok Orlandoba, Floridába. 5 nap és mi álljuk az összes költséget. Disney World, Tengeri világ, jegyek a Varázslat játékába. Az egész buli. Nos, világos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljára, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jó ég, Brian... uh, ma reggel, mielőtt Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?" Sarah: "8 körül ma reggel."
DJ: "Nagyon jó. Következő kérdés. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talán." DJ: "Hmmmm. Na jó, elég közel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian férfiasságát mentegeted. Még egy utolsó kérdésünk van, Sarah. Egyetlen kérdésnyire vagytok a floridai úttól. Készen állsz?" Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hát, anyukám velünk vakációzik és..."
DJ: "Ugyan már, Sarah.... hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."
A rádióban hosszú csönd után még hosszabb zenei blokk következett...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [87/100] |
|
A "minden idők legnagyobb marhája" címre komoly esélyekkel indulhat az a japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készülő tűzoltókra, mivel azok nem vették le a cipőjüket belépés előtt.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [88/100] |
|
Két férfi fegyverrel hadonászva berontott egy los angelesi bankba, és azt ordították, hogy mindenki feküdjön a földre. Mindenki engedelmeskedett.
Mivel senki nem maradt állva, hogy odaadja a rablóknak a pénzt, azok összezavarodtak és elfutottak.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [89/100] |
|
Az ausztrál idegenforgalmi szövetség honlapján a tisztelt érdeklődő kérdéseket tehet fel, amelyekre aztán olvashatja is a választ. Ausztrália messze van - tőlünk, legalábbis -, az emberek pedig tudnak kérdezni. De még milyeneket. Ímhol a legjava:
Egy kérdés az Egyesült Államokból: Láthatok koalákat az utcán?
Válasz: Attól függ, mennyit iszik.
Egy kérdés Svédországból: Megtenném a Sydney-Perth távot, gyalog. Követhetném a vasútvonalat?
Válasz: Mindenképpen, ez csak 3000 mérföld, vigyen magával kicsit több vizet.
Egy kérdés a ködös Albionból: Fúj valamikor Önöknél a szél és esik valaha Ausztráliában az eső? Mert a tévében soha nem láttam ilyet, amikor önökről volt szó, és érdekelne, a növények miként élnek meg arra.
Válasz: Mi csak kifejlett növényeket vásárolunk meg, majd behozzuk az országba, és csendben nézzük, miként pusztulnak el….
Egy kérdés Svédországból: Önöknél veszélyes villámlás közben futni?
Válasz: Mégis igaz, amit a svédekről beszélnek?
Egyesült Államok: Önöknél merre van déli országrész?
Válasz: Fordujon, majd 90 fokot megint. A további utasításokat akkor kapja meg, ha ideért.
Egy kérdés az Egyesült Államokból: Tudna nekem valami információt adni a helyi vizilófuttatási szokásokról?
Válasz: Af-ri-ka Európától délre fekvő, nagyjából háromszög alakú kontinens. Ausz-rá-lia pedig Óceánia...namindegy. Természetesen, a vizilófuttatásokat minden második kedd este tartanak, a Kings Crosson keresse. Nudistáknak a belépő ingyenes, jöjjön pucéran.
Egy másik kérdés a ködös Albionból: Bevihetek az önök országába villát?
Válasz: Minek? Egyen Ön is kézzel, ahogy mi.
Egy újabb kérdés az Egyesült Államokból: Lenne olyan kedves és megadná a bécsi gyerekkórus jövő havi koncertjeinek időpontját?
Válasz: Ausztria az a szimpatikus kis ország, ott Németország mellett, na mindegy. Természetesen, a bécsi gyerekkórus minden második kedd este, közvetlenül a viziliófuttatás után lép fel a Kings Cross-on, Nudistáknak a belépő ingyenes, jöjjön pucéran.
Egy kérdés Franciaországból: Mondja, maguknak, ausztráloknak van parfümjük?
Válasz: Nem. MI nem bűzlünk.
USA: Kifejlesztettem egy új csodaszert, a fiatalság szérumát. Tudna segíteni, hol lehetne ezt eladni?
Válasz: Mindenhol, ahol amerikaiak nagyobb számban összegyűltek.
Londoni - hímnemű - érdeklődő: Viselhetek magas sarkú cipőt?
Válasz: Ön egy brit politikus, nemde?
Olaszországi érdeklődő: - Segítene abban, hogy Tasmániában melyek azok a helyek, ahol kevesebb a nő, mint a férfi?
Válasz: A melegeknek szóló szórakozóhelyek.
Egy gall érdeklődő: Ünnep önöknél a karácsony?
Válasz: Csak karácsonykor.
Német érdeklődő: Van önöknél önkiszolgáló, és lehet tejet kapni ott, és egész évben?
Válasz: Nem, mi békeszerető, vegetáriánus vadászok nemzete vagyunk, a tej törvényellenes.
USA, igen elmés kérdés: Lenne egy kérdésem, van Önöknél egy állat, ami nagyon ismert, én is ismerem, csak elfelejtettem a nevét. Ez valamilyen medve, ami a fán él.
Válasz: Igen ismerem. Úgy hívják, hogy ugrómedve. Éspedig azért ez a nevük, mert egyik ágról a másikra ugranak, egészen addig, amíg az áldozatukat be nem érik, és akkor annak a szerencsétlennek a nyakába ugranak, és megeszik az agyát. Úgy tudja kivédeni a támadásukat, hogy emberi vizeletet önt magára, és miközben halad, körkörös mozdulatokkal az ön környezetét is belocsolja azzal.
Washingtonból kérdezik: Igen régen, 1969-ben jártam Önöknél legutóbb, amikor eltávon voltam a hadseregtől. Szeretném felvenni a kapcsolatot azzal a csajjal, akivel akkor megismerkedtem a Kings Cross környékén. Tudnak segíteni?
Válasz: Persze, de még mindig óránként kell fizetni. Keresse a vizilófuttatások és a bécsi gyerekkórus koncertje után. Jöjjön pucéran. Bár nem is, akkor már nem kell.
Egyesült Államok: Tudok angolul beszélni azokon a helyeken, ahová megyek?
Válasz: Persze, csak előbb meg kell tanulnia.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [90/100] |
|
Nagynéném megtanította a kutyájának, hogyha azt kérdezi tőle, hogy "szereted Gabót?", akkor két lábra áll. Mikor oda látogattunk, örömmel újságolta, hogy mit tanult a kutya, a lányomnak (aki Gabó) akart ezzel örömet szerezni.
Mondtuk Gabónak, hogy menj oda a kutyához és kérdezd meg tőle jó hangosan, hogy "SZERETED GABÓT?" és akkor a kutya két lábra fog állni. Erre ő odament a kutyához és szinte a fülébe súgta: "SZELYETSZ????"
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [91/100] |
|
Egy nő kétségbeesve hívta fel a kórházat, mondván, hogy két éves lányát hangyaevésen kapta. Az orvos gyorsan megnyugtatta, hogy ettől nem lehet a lányának semmi baja, hiszen a hangyák nem mérgezőek. Az orvos aztán mégis behívta a családot a kórházba, mert a telefonban hallotta, hogy az anya arra próbálta rávenni a lányát, hogy egyen egy kis hangyairtót, hogy megdögöljenek a hangyák.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [92/100] |
|
Thomas Alva Edison New York-i házát sok vendég látogatta. Barátok, ismerősök, családtagok. Sokuknak feltűnt, milyen nehezen nyílik a kert kapuja, nagyon erősen kellett nyomni, hogy kinyíljon. Az egyik vendég nem álta meg és megkérdezte:
- Uram. Ön korunk legnagyobb műszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerű technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu?
- Hja, kérm, megvan annak az oka - mosolygott Edison. - Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [93/100] |
|
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [94/100] |
|
A barátom szülei nemrég színházba mentek, ezért ő felhívott, hogy használjuk ki az időt kettesben. Átmentem hozzájuk, és rögtön vetkőzni kezdtünk. Még sohasem feküdtünk le egymással, ezért egy kicsit ideges voltam. Ő viszont nagyon figyelmes volt, és nem erőltette a dolgot, inkább hagyta, hogy én mondjam meg, mit tehet és mit nem. Már egészen kezdtem belemelegedni a dologba, amikor a közelből éles, lövésszerű zaj hallatszott. Mindketten az erkélyablakhoz mentünk, és láttuk, hogy valaki tűzijátékot lőtt fel. Úgy, ahogy voltunk, meztelenül, összebújva kimentünk az erkélyre, és együtt bámultuk a színes fényeket. Amikor véget ért a tűzijáték, be akartunk menni a házba, de akkor a legnagyobb rémületemre az erkélyajtó meg sem akart moccanni. Még mielőtt kitalálhattunk volna bármit, az erkélyről megláttuk, hogy a szülei megérkeztek, akik végül beengedtek minket. Egy rossz szót sem szóltak, de életemben nem voltam ennyire kiszolgáltatott helyzetben: meztelenül befutottam, magamra kaptam a ruháimat, és szó nélkül, sírva elrohantam tőlük. Egy hónap múlva szakítottam a fiúval, ezért ő bosszúból mindent elmesélt a haverjainak, akik azóta is rajtam röhögnek.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [95/100] |
|
Elfogtak és elítéltek egy san antonioi rablót, Frank Gort-ot. Amikor eljött az ítélethirdetés ideje, a bíró hét évet szabott ki rá. Gort nagyon csalódott volt, és könyörgött a bírónak, hogy ne szabjanak ki rá hét évet, mert az szerencsétlen szám.
A megértő bíró teljesítette a kérését, így Gort nyolc évig gondolkodhat a szerencseszámán.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [96/100] |
|
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta:
- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?
Nagycsoportos kisfiam kijelentette:
- Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [97/100] |
|
Az okoskodó vizsgázó esete: 1962-ben egy oxfordi diák az esszé kidolgozása közben kalácsot és bort követelt a jelen levő vizsgabiztosoktól, mert mint rámutatott, egy 400 évvel ezelőtti latin nyelvű szabály, amelyet elfelejtettek érvényteleníteni, erre őt feljogosítja. Megkapta, de a szóbelin megbuktatták, mivel nem hordott kardot a vizsga ideje alatt. A citált jogszabály ugyanis erről is rendelkezett.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [98/100] |
|
Az eset húgommal történt, aki két évvel fiatalabb nálam és igen későn érő típus volt. 16 éves lehetett, amikor hazaérve mesélte nekem, mi történt vele hazafelé a suliból. Megszólította egy 30 év körüli hapsi és a következő kérdést intézte hozzá: "Ne haragudj, reiszolnom kéne, nem tudnál segíteni?" Kishúgomnak halványlila gőze sem volt arról, mit takarhat a reiszolás fogalma, leginkább úgy gondolta, tán a húgyhólyagja feszül szegénynek, és lévén jólnevelt és segítőkész lányka, így válaszolt, persze a zavar legcsekélyebb jele nélkül: "Hát, nem is tudom... Itt van nem messze egy gimnázium, ott van wc, próbáld meg ott!" Ezután nem értette szegénykém, hogy az úrnak miért gyökerezett földbe a lába és meresztett rá akkora szemeket. Ilyen választ biztos nem kapott még. :)
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [99/100] |
|
A Calgaryban lévő őslényparkban jártunk, és hatéves kisfiamat odaállítottam egy brontoszaurusz elé, hogy lefényképezzem. A felvétel elkészült, és a kisfiam észrevette, hogy sírva fakadtam.
- Mi a baj, mama? - kérdezte.
Erre én elmeséltem, hogy amikor annyi idős voltam, mint ő most, a szüleim engem is lefényképeztek pontosan ugyanitt, s ettől én elérzékenyültem. Egy ideig törte a fejét, hol a brontoszauruszra, hol rám pillantott, aztán azt kérdezte:
- És akkor... ez még élt?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [100/100] |
|
Tomika születése előtt megkérdeztem Ádámot:
- Ádám, szerinted hogyan nevezzük el a kistesódat?
- Hát, majd megkérdezzük, hogy hogy hívják!
|
|
|
|
|
|
