|
  Viccek Top 100 [21/100]
|
|
Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái.
- Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.
Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:
- Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom?
- Édes fiam, te választhatsz...
|
|
  |
|
Viccek Top 100 [22/100] |
|
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
|
|
|
|
Viccek Top 100 [23/100] |
|
A plébános hirtelen rosszul lesz s bekerül a kórházba. Ott, nem lévén elég hely, "a pap csak féligmeddig férfi!" felkiáltással ideiglenesen befektetik a szülöde egyik üres ágyába. Éjjel az egyik figyelmetlen nővér egy csecsemőt fektet be a tisztelendő mellé az ágyba. Reggel, mikor magázoz tér, a plébános döbbenten nézi, aztán "Ha az Úr adta, el kell fogadnom." jelszóval hazaviszi és örökbe fogadja, apjaként neveli.
Telik-múlik az idő, a kisfiú nagyfiúvá cseperedik, mikor is egyszer a plébános (közben már esperes) halálát érezvén, az ágyához hívja fogadott fiát:
- Fiam, érzem, hogy az Úr hamarosan magához szólít, de nem tudok úgy meghalni, hogy egy nagy titkot el ne áruljak neked: Én nem vagyok az apád. Én az anyád vagyok, az apád a sekrestyés.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [24/100] |
|
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [25/100] |
|
A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti:
- Nem kell a lány! Túl nagy az orra!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [26/100] |
|
- Mikor peches a méh?
- Ha allergiás a virágporra.
|
|
|
|
Viccek Top 100 [27/100] |
|
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [28/100] |
|
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
|
|
|
|
Viccek Top 100 [29/100] |
|
Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, jön a busz!
|
|
|
|
Viccek Top 100 [30/100] |
|
Vásár előtt fogadkozik az öreg kupec:
- Ha megsegít az Isten, és lesz ezer forint hasznom, a felét a templomnak adom!
A nap végére pedig íme, ötszáz forint haszna van.
- Milyen jól elrendezte a Jóisten! - hálálkodik az öreg. - A maga részét már meg is tartotta.
|
|
|
|
|
|
