|
  Egyéb viccek [201/1252]
|
|
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra, Nagyné!
|
|
  |
|
Egyéb viccek [202/1252] |
|
Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?
|
|
|
|
Egyéb viccek [203/1252] |
|
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.
|
|
|
|
Egyéb viccek [204/1252] |
|
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?
|
|
|
|
Egyéb viccek [205/1252] |
|
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?!
|
|
|
|
Egyéb viccek [206/1252] |
|
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - modja Kovács - Legyen benned minél kevesebb szálka!
|
|
|
|
Egyéb viccek [207/1252] |
|
Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt: "Második felszólítás. Ha 2 napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk." A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohant a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázta, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.
- Ja, - mosolygott rá az ügyintéző - az első felszólítást azt sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.
|
|
|
|
Egyéb viccek [208/1252] |
|
- Kicsoda Yoda?
- ???
- Ő igazából Gollam, csak megszerezte a gyűrűt!
|
|
|
|
Egyéb viccek [209/1252] |
|
Két barátnő beszélget egy étteremben. Mondja az egyik:
- Tudtad, hogy a te barátod korábban az én barátom volt?
- Hát, tudod mesélte nekem, hogy a múltban követett el hibákat, de hogy pontosan miket, arról nem beszélt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [210/1252] |
|
Két skót beszélget:
- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
- És hogy néz ki?
- Nem tudom, még nem hivattam elő.
|
|
|
|
Egyéb viccek [211/1252] |
|
Egy középiskolai diák kifakad matematika órán:
- Szeretem az algebrát, szeretem a trigonometriát, szeretem a statisztikát, de a geometria az, ahol meghúzom a vonalat!
|
|
|
|
Egyéb viccek [212/1252] |
|
Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap láttam egy ismeretterjesztő műsort az amnéziáról!
- És miről szólt?
- Nem tudom, elfelejtettem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [213/1252] |
|
Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?
- Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ő a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!
|
|
|
|
Egyéb viccek [214/1252] |
|
A professzor átlósan megy át az úton. Odalép hozzá a közlekedési rendőr és megkérdezi:
- Maga nem tudja mi az a derékszög?
- Dehogyisnem! Pi/2 radián.
|
|
|
|
Egyéb viccek [215/1252] |
|
Isten megteremté a Világmindenséget és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit és látá, hogy az szép. Isten megteremti a nőt és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát.
|
|
|
|
Egyéb viccek [216/1252] |
|
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!
|
|
|
|
Egyéb viccek [217/1252] |
|
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
|
|
|
|
Egyéb viccek [218/1252] |
|
A kémikus, a fizikus és a filozófus egy hajóbaleset következtében kint reked a tengeren az utolsó élelemtartalékuk egy konzerv doboz, de nincs konzervnyitójuk. A fizikus azt mondja:
- Vágjuk hozzá a csónak oldalához 14°-os szögben, 50 Newton-os tolóerővel és akkor kinyílik.
A kémikus:
- Az a dihidrogén-monoxid, amelyben még nátrium-klorid is oldva van, kondenzátorként működik a ferillium oxidálódása során és a konzerv kinyílik.
A filozófus:
- Tegyük fel, hogy van egy konzervnyitónk.
|
|
|
|
Egyéb viccek [219/1252] |
|
- Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt ásni egy halnak.
- Csakhogy a halam a maga macskájában van.
|
|
|
|
Egyéb viccek [220/1252] |
|
- Mondd Döncike, te tanítottad meg a papagájt a disznó szavakra?
- Épp ellenkezőleg! Én csak elmondtam neki, milyen szavakat nem illik mondania!
|
|
|
|
|
|
