|
  Egyéb viccek [81/1252]
|
|
- Láttad már az új ötszázast?
- Nem. Miért, olyan is van?
- Igen, a tavalyi ezres.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [82/1252] |
|
Egy férfi az országúton autózik, és meglát egy tanyát, ahol tojást árulnak. Megáll, kiszáll, és megkérdezi, hogy mennyibe kerül a tojás. A gazdasszony sorolja:
- 15 forint a kisméretű, 18 a közepes, 20 a nagy, és 10-ért adom a repedt héjúakat.
- Jó, akkor repesszen meg nekem huszat abból a nagyból!
|
|
|
|
Egyéb viccek [83/1252] |
|
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!
|
|
|
|
Egyéb viccek [84/1252] |
|
Egy fiatalember panaszkodik az apjának, hogy milyen magas az új autójára a biztosítás:
- Nos, fiam, - feleli a papa - ha megnősülnél, olcsóbb lenne. Házaspároknak kedvezmény jár.
- Jaj, apa! - mondja a fiú. Ez olyan, mintha megvennél egy repülőgépet, hogy ingyen kaphass mogyorót!
|
|
|
|
Egyéb viccek [85/1252] |
|
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
|
|
|
|
Egyéb viccek [86/1252] |
|
- Tudja-e, hogy börtönőrnek lenni nem mindig öröm? Néha nagyon nehéz a rabokkal bánni!
- Igazgató úr, tessék csak rám bízni a dolgot! Aki nem úgy viselkedik, ahogy kellene, repülni fog, hogy a lába sem éri a földet!
|
|
|
|
Egyéb viccek [87/1252] |
|
Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülő férjétől:
- Rendben van minden a kis reszelővel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
- Igen, holnap operálnak - mondja a férj.
|
|
|
|
Egyéb viccek [88/1252] |
|
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel.
|
|
|
|
Egyéb viccek [89/1252] |
|
A lány bosszankodva veszi észre, hogy a szomszéd fiú minden este kukkolja. Egyszer csöng a telefon a fiúnál. Ezt mondják benne:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem emlékszik, hogy hova tettem a bugyimat?
|
|
|
|
Egyéb viccek [90/1252] |
|
Tábla egy szlovák könyvesbolt kirakatában:
"Sajnálattal közöljük, hogy a szlovák történelemkönyv elfogyott. De
kérésére SMS-ben elküldjük önnek."
|
|
|
|
Egyéb viccek [91/1252] |
|
Egy falusi ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [92/1252] |
|
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja, a homlokodon!
|
|
|
|
Egyéb viccek [93/1252] |
|
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul. Mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (mondjuk Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán azt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni?
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
|
|
|
|
Egyéb viccek [94/1252] |
|
- Mi az: hosszú, sárga, meleg és nem mozog?
- ???
- Kombínó villamos.
|
|
|
|
Egyéb viccek [95/1252] |
|
Kovácsot két évi börtönre ítélik, és büntetésének kitöltése végett bekísérik a fegyházba:
- Ha jól viseli magát - szól hozzá a fogházigazgató - megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelő munkakörben foglalatoskodjék. Mi a foglalkozása?
- Pilóta vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [96/1252] |
|
Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos időt, megszólít egy kissrácot:
- Öcsi, nálad hány óra van?
A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak:
- Esküszöm, hogy csak ez az egy!
|
|
|
|
Egyéb viccek [97/1252] |
|
Történelmi érettségire szólitják be a diákot:
- Húzzon egy tételt! - utasítják a vizsgáztatók a tanulót.
A tételen ez állt:
1) XI. Lajos
2) VI. Lenin
3) VI. Pál Pápa
- Olvassa fel a tételeit!
Mire a diák szemrebbenés nélkül nekikezd:
- Az 1-es tétel ikszi Lajos...
- Az nem ikszi Lajos, hanem XI. Lajos! - vágnak közbe. Következő?
- Hatodik Lenin.
- Az nem hatodik Lenin, hanem Vlagyimir Iljics Lenin! Következő?
- Vlagyimir Iljics Pál Pápa.
|
|
|
|
Egyéb viccek [98/1252] |
|
Egy házibulin a háziasszony megdöbbenve veszi észre, hogy a lánya egy felettébb jóvágású fickó ölében ül. Rögtön szóvá is teszi:
- Kelsz fel onnan, de azonnal!
Mire a lány kissé durcásan:
- Nem! Én voltam itt előbb!
|
|
|
|
Egyéb viccek [99/1252] |
|
Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e. A kutya megeszi, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra. Mikor hazaérnek, a szomszéd szól a sápadt férjnek:
- Te Pista, sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat!
|
|
|
|
Egyéb viccek [100/1252] |
|
A strandon megszólal a hangosbemondó:
- Achtung! Achtung! Egy német kisfiú várja a szüleit a gyerekmedencénél.
|
|
|
|
|
|
