|
  Egyéb viccek [121/1252]
|
|
A tenyérjósnál:
- Mivel tartozom?
- Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövőjét. Százzal meg azért, mert megtartom magamnak a múltját!
|
|
  |
|
Egyéb viccek [122/1252] |
|
Két színésznőcske beszélget egy menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid, nagy dekoltázsú ruhára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem ruha volt, hanem egy öv.
|
|
|
|
Egyéb viccek [123/1252] |
|
Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.
- Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted.
- Miért ne, uram? - horkant a ló. Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt.
Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [124/1252] |
|
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok - szólal mag egy férfihang -, hitellehetőségeket szeretnék önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat a saját pénzemből.
- Na és férjet nem keres?
|
|
|
|
Egyéb viccek [125/1252] |
|
- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
|
|
|
|
Egyéb viccek [126/1252] |
|
Kancsal segédet vett fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel.
|
|
|
|
Egyéb viccek [127/1252] |
|
Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.
|
|
|
|
Egyéb viccek [128/1252] |
|
Kovácsot megkérdezik a cellatársai:
- Miért ítéltek el, Kovács?
- Kutatásért.
- Miért? Mit és hol kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket.
|
|
|
|
Egyéb viccek [129/1252] |
|
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, így a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [130/1252] |
|
A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?
|
|
|
|
Egyéb viccek [131/1252] |
|
- Képzeld, a barátomat kirúgták.
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban.
|
|
|
|
Egyéb viccek [132/1252] |
|
- Milyen a legunalmasabb matektanár?
- Szigorú, monoton nő.
|
|
|
|
Egyéb viccek [133/1252] |
|
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát, ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszer csak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!
|
|
|
|
Egyéb viccek [134/1252] |
|
Az ifjú mama sorban áll a mozipénztár ablaka előtt, karján a fiacskája, aki egy fél kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a srác odanyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. A mama riadtan szabadkozik:
- Bocsásson meg, kérem, az állatkertből jöttünk!
|
|
|
|
Egyéb viccek [135/1252] |
|
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
|
|
|
|
Egyéb viccek [136/1252] |
|
Egy turista megkérdi a mellette álló, egyenruhás férfit:
- Elnézést, Ön rendőr?
- Nem, igazából én a titkosszolgálatnak dolgozom, álcázott ügynök vagyok.
- És akkor miért van egyenruhában?
- Mert ma szabadságon vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [137/1252] |
|
Amikor a fiatal tisztségviselő új munkahelyén a kiváló hírű, de igen szűkszavú öreg utódja lett, akit nyugdíjaztak, megkérdezte az öreget:
- Mi volt a híres sikerének titka a munkában?
Az öreg nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
- Csak két szót mondok, fiam: helyes döntesek!
Az ifjonc nem érte be ennyivel:
- Jó, de hogyan hozta meg a jó döntéseket? Honnan tudta mindig, hogy melyik döntés a helyes?
Az öreg még ennél is tömörebbre fogta:
- Tapasztalat!
- Aha. Na ezt értem, de honnan szerezte azt a sok tapasztalatot?
Az öreg megint nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
- Csak két szót mondok, fiam: helytelen döntések!
|
|
|
|
Egyéb viccek [138/1252] |
|
A diszkó után a fiú hazakiséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb.
|
|
|
|
Egyéb viccek [139/1252] |
|
Öreg, ráncos, töpörödött anyóka a temető kapujában a sírásóhoz:
- Mondja már, merre van a 33O-as parcella 22-es sír!
- Szeretem ezeket, kicsámpáznak itt, aztán nem találnak vissza!
|
|
|
|
Egyéb viccek [140/1252] |
|
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem.
|
|
|
|
|
|
