|
  Egyéb viccek [161/1252]
|
|
Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
|
|
  |
|
Egyéb viccek [162/1252] |
|
- Mi a különbség az aligátor és egy nyugdíjasokat szállító busz között?
- ???
- Az aligátornak két szeme és száz foga van, a másiknak pedig száz szeme és két foga.
|
|
|
|
Egyéb viccek [163/1252] |
|
Két srác beszélget a diszkó előtt a nőhódítás trükkjeiről. Azt mondja a tapasztaltabb:
- Ne majrézz. Odamész a csajhoz, megkérdezed, nem volna-e kedve táncolni. Ha nem megy, meghívod egy italra. Ha ez sem megy, akkor próbálj meg az erőddel imponálni.
A srác szót fogad és odalép egy lányhoz.
- Szia, nincs kedved táncolni?
- Nincs.
- Akkor gyere, igyunk valamit.
- Nem vagyok szomjas.
A srác visszaemlékezik az imént tanultakra és kivágja:
- Jó, akkor gyere szkanderezni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [164/1252] |
|
- Jaj nekem! Elpusztult az elefánt!
- Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat?
- Dehogy, nekem kell a sírt megásnom!
|
|
|
|
Egyéb viccek [165/1252] |
|
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
|
|
|
|
Egyéb viccek [166/1252] |
|
A kávéház teraszán egy férfi unottan forgatja az újságot. Mellette ülő barátja megkérdezi:
- Van valami új a mai lapban?
- Igen.
- Éspedig?
- A dátum.
|
|
|
|
Egyéb viccek [167/1252] |
|
Az úszómester boldogan újságolja:
- Ma nagyon barátságos fürdővendégek vannak itt.
- Miből gondolja?
- Ma már heten integettek nekem a medencéből.
|
|
|
|
Egyéb viccek [168/1252] |
|
Egy anatómiaprofesszor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos lány láttán:
- Nos, drága barátom, így kell a molekulákat helyesen csoportosítani...
|
|
|
|
Egyéb viccek [169/1252] |
|
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
|
|
|
|
Egyéb viccek [170/1252] |
|
Két szobafestő találkozik.
- Na, milyen az új létrád?
- Hát, egy fokkal jobb, mint a régi.
|
|
|
|
Egyéb viccek [171/1252] |
|
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [172/1252] |
|
A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [173/1252] |
|
Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 1000 dollárért - felelte Tom. Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 1000 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!
|
|
|
|
Egyéb viccek [174/1252] |
|
Két gengszter beszélget a börtönben:
- Te min buktál meg? - kérdezi az egyik.
- Egy apróságon. A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel.
|
|
|
|
Egyéb viccek [175/1252] |
|
Két ufo lejön a földre. Az egyik megszólal:
- Te, eltévedtünk!
- Dehooogy, ismerem a terepet, mint a tenyerem.
- Hiszen nincs is tenyered!
|
|
|
|
Egyéb viccek [176/1252] |
|
Egy kaszkadőr megy az úton vasárnap, amikor elüti az autó:
- Megmondtam basszátok meg, hogy hétvégén nem dolgozom!
|
|
|
|
Egyéb viccek [177/1252] |
|
- Bocsánat, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majom ketrecnél is bámultam önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?
|
|
|
|
Egyéb viccek [178/1252] |
|
A királyfi szerelmes egy háromgyermekes anyába és mindenáron feleségül akarja venni. Az öreg király megpróbálja eltántorítani szándékától:
- Fiam, te daliás vagy, fiatal, hatalmas vagyonod van és nemsokára te leszel az uralkodó. Minden ujjadra jutna száz szűz.
- Én nem tágítok, apám!
|
|
|
|
Egyéb viccek [179/1252] |
|
A módos egyetemista, egy vidéki gyártulajdonos fia, albérleti szobát keres Pesten. Egy csinos lány vezeti körbe, majd megjelenik a mama. Megalkusznak az árban, majd a mama azt mondja:
- Egyetlen kikötésem van: nőszemély nem látogathatja.
- Miért?
- Mert itt van a lányom.
|
|
|
|
Egyéb viccek [180/1252] |
|
Egy gróf új inast akar felvenni. Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne. Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
|
|
|
|
|
|
