|
  Egyéb viccek [41/1252]
|
|
Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [42/1252] |
|
Újgazdagék dicsekszenek:
- Látjátok ezt a festményt a falon? Ez családunk ősapját ábrázolja.
Erre az egyik vendég:
- Látom, de hadd jegyezzem meg, hogy ez akár az én családom őse is lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon.
|
|
|
|
Egyéb viccek [43/1252] |
|
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az EB-t?
"Jok voltatok STOP Gratulalunk STOP Koolaj STOP Foldgaz STOP"
|
|
|
|
Egyéb viccek [44/1252] |
|
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal. Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre. Ezek után már elég önbizalma lesz, így elmegy a sárkány barlangjához és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Itt van, vigyed!
|
|
|
|
Egyéb viccek [45/1252] |
|
Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.
|
|
|
|
Egyéb viccek [46/1252] |
|
Egy fiatal pár taxival utazik Pestre. Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi. A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek:
- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban!
A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább. Célba érve megkérdi a lány:
- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem?
- Te jó ég - sápítozik a sofőr. Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél.
|
|
|
|
Egyéb viccek [47/1252] |
|
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
- Amikor a kocsira alkudoztunk, ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!
- Na látja, ez az első!
|
|
|
|
Egyéb viccek [48/1252] |
|
Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. Sztéket rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen. A vendég reklamál:
- Kérem, ezt a húst vigye vissza és süssék meg rendesen!
- De uram, ez meg van sütve.
- Ez? Láttam én már olyan marhát, amelyiknek ennél súlyosabb sérülése volt és még felgyógyult!
|
|
|
|
Egyéb viccek [49/1252] |
|
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!
|
|
|
|
Egyéb viccek [50/1252] |
|
A szegény, vidéki pap hazamegy és látja, hogy a felesége egy szép, új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj, drágám - feleli az asszony! Megláttam a kirakatban, és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!".
- De jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
|
|
|
|
Egyéb viccek [51/1252] |
|
Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.
|
|
|
|
Egyéb viccek [52/1252] |
|
- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.
|
|
|
|
Egyéb viccek [53/1252] |
|
Borotválás közben a borbély többször is megvágja a vendégét. Mikor végzett, a páciens egy pohár vizet kér.
- Talán csak nem rosszul van? - kérdi a borbély idegesen.
- Nem, csak meg akarom nézni, nem ereszt-e a nyakam vagy az arcom.
|
|
|
|
Egyéb viccek [54/1252] |
|
Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [55/1252] |
|
Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják, hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:
- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!
- Mit aggódsz? - szól az asszony - Ez csak egy bérelt autó!
|
|
|
|
Egyéb viccek [56/1252] |
|
Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
|
|
|
|
Egyéb viccek [57/1252] |
|
Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!
|
|
|
|
Egyéb viccek [58/1252] |
|
- Emlékszel az idei télre?
- Nem, épp WC-n voltam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [59/1252] |
|
Az elfoglalt professzor szobájába benyit a háztartási alkalmazott:
- Uram, behoztam a játszótérről Pistikét!
- Rendben - szól a prof -, akkor tegye a P betűhöz!
|
|
|
|
Egyéb viccek [60/1252] |
|
A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
- Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
A fűtő visszakérdez:
- Jobbra vagy balra?
|
|
|
|
|
|
