|
  Egyéb viccek [101/1252]
|
|
Lány és fiú beszélgetnek. Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [102/1252] |
|
Ül a sarkon egy koldus, kezében fehér bot, előtte kalap, a kalap előtt tábla: vak. Egy járókelő pénz helyett egy fémdarabot dob a kalapba, mire a koldus megszólal:
- Uram, ez nem pénz!
- Hohó! Ha maga vak, honnan tudja, mit dobtam a kalapjába?
- Nem én vagyok vak, hanem az öcsém. Csak megkért, hogy vigyázzak a placcra, mert el kellett mennie.
- Hova kellett mennie?
- Moziba.
|
|
|
|
Egyéb viccek [103/1252] |
|
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.
|
|
|
|
Egyéb viccek [104/1252] |
|
- Mennyi nálad egy menet, szépségem?
- Kétszáz forint.
- Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid?
- Kéglim? Én dodzsemes vagyok!
|
|
|
|
Egyéb viccek [105/1252] |
|
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
|
|
|
|
Egyéb viccek [106/1252] |
|
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges, gyémánt nyakláncot:
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?
- Hát, úgy 6-7 évet.
|
|
|
|
Egyéb viccek [107/1252] |
|
Józsi bácsi utazik a buszon. Hatalmas gyomorgörcsök bántják, és egyszer csak elereszt egy hatalmas galambot. A mellette ülő hölgy megszólal:
- Na de bácsi, itt többen vagyunk!
Mire Józsi bácsi ártatlan arcal:
- Hát, akkor osztozzanak!
|
|
|
|
Egyéb viccek [108/1252] |
|
Egy tanárnő és egy tanár beszélget. Azt mondja a tanár:
- Nem akar velem randizni?
- Maga nem túl öreg hozzám, tanár úr?
- Már miért lennék öreg magához?
- Hát, mert maga mondta, hogy már Julius Cesart is tanította.
|
|
|
|
Egyéb viccek [109/1252] |
|
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
|
|
|
|
Egyéb viccek [110/1252] |
|
- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?
|
|
|
|
Egyéb viccek [111/1252] |
|
Két horgász beszélget:
- Képzeld, a múltkor magammal vittem a két fiamat horgászni, de aztán nagyon megbántam.
- Miért, valamit rosszul csináltak?
- Mindent rosszul csináltak. Állandóan beszéltek, pedig az elriasztja a halakat. Állandóan himbálták a csónakot, pedig az is elriasztja a halakat. Folyton rossz csalit használtak, de ez még mind semmi. Sokkal több halat fogtak, mint én.
|
|
|
|
Egyéb viccek [112/1252] |
|
Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!
- Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért.
|
|
|
|
Egyéb viccek [113/1252] |
|
- Magának mi a foglalkozása?
- Ügynök vagyok.
- És miben utazik?
- Gyerekkocsiban.
- Érdekes. És ki tolja?
|
|
|
|
Egyéb viccek [114/1252] |
|
Az erősen kopaszodó úriember felháborodva mondja a fodrásznak:
- Már megbocsásson, de nekem alig van hajam, mégis ugyanannyit számol mint azoknak, akiknél egy csomót kell vágnia!
- Igen, náluk sokáig tart, amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az, amíg megtalálom őket.
|
|
|
|
Egyéb viccek [115/1252] |
|
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.
|
|
|
|
Egyéb viccek [116/1252] |
|
A koma megölte egy haverját. A bíró faggatja:
- Mesélje el, hogy volt!
- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!
- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [117/1252] |
|
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?
A nő meglepedten:
- Piszok fráter, tisztességes nő vagyok! Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
- Erre mérget vehet!
- Na, akkor sipirc az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!
|
|
|
|
Egyéb viccek [118/1252] |
|
Két költöztető gyalog visz fel egy zongorát a 10. emeletre, mert elromlott a lift. Egyszer megszólal az egyik:
- Te Pisti, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Már a 9.emeleten vagyunk.
- Mi a rossz?
- A 3. emeletre kellene vinni a zongorát.
|
|
|
|
Egyéb viccek [119/1252] |
|
Egy nő elviszi a kutyáját megnyíratni. Mikor fizetésre kerül a sor, kiderül, hogy a számla 6000 Forint.
- Hogy-hogy? - kérdezi az asszony - Még a fodrászom sem kér többet 3000-nél egy hajvágásért!
- Az lehet, kérem, de őt nem is harapja meg senki!
|
|
|
|
Egyéb viccek [120/1252] |
|
- Hány birkája van, bácsikám? - kérdi a riporter a pásztort.
- 4786.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
|
|
|
|
|
|
